Стихи и рассказы

[Vaald]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:- А это легавых подзывать....

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:- ЧЕ?!!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

 

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи...

[Vaald]

Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

[Гость Lively]

а помойму ничо таГ :JOKINGLY:

[Vaald]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

[Neo]

гыыыыы.... Ваальд +1

[Vaald]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,

квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво

пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра

в домофоне, и аж подскакивает!

-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается

ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только

с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!

Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той

квартире.

[Vaald]

Работаю в небольшом салоне связи,тк суббота сегодня народу мало(видимо к выборам готовяться),работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера,торговца книгами,парень с девченкой,разговариваю с ними перебирая документы:

-Книжечку посмотреть не желаете?

-Читать не умею почти,говорю

-Подарок как раз к Новому году сделаете?

-Мне некому,меня все ненавидят

-Девушке своей может?

-Нет у меня её,бросила,алкоголик я

-Ну вот,почитаете,пить некогда будет,к тому же эти деньги не пропьете(девушка милая,улыбается)

-Да денег много,ворую я

[Vaald]

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

[Гость Lame]

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Vaald]

- Начинаем урок испанского! Переводим хором! Итак... Рот

- Ла Бока

- Губы

- Ла Лабра

- Девушка

- Ла Худра...

[Vaald]

Смотрел как то по телеку передачу. Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так

- таких друзей у меня нет

- я бы прекратил с ним дружить

- запретил бы своей семье с ним общаться

и т.д. и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)

и потом на русском добавил : россияне ,привет. задело , порадовался

[Vaald]

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.

Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.

Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

[Neo]

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п...**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял друга!»

[Гость Lame]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

 

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего

скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и

размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

 

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

 

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

 

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

 

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери

вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

 

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

[Гость Lame]

Ржал!  :roul: :roul: :roul:

[Vaald]

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Трогальцы кальмара

Яйцо крутое, в кожаной куртке

Мозги куриные по-министерски

Салями «Алейкум»

Редиска «Пасть порву»

Гуляш по коридору

Отбивная по почкам

Овсянка «Сэр»

Рыльце в собственном пушку

Свинина жар. с хрен. зн. чем

Утка медицинская с яблоками

Гегемоны под гнетом

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)

Кекс «Столичный», 40 градусов

Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)

Пряник-брелок сувенирный

Сахарная марля

Хрен-брюле

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

Губы быстрого раскатывания.

[LesA]

Новогодние заводные

 

Долго детишечки ждали Снегурку…

Всюду валяются сотни окурков.

 

Маленький мальчик нашёл пулемёт

И с пулемётом на ёлку идёт.

Хмурится мама, в окошко грозя,

Ведь по морозу без шапки нельзя!

 

Дедушке мальчик читает стишок.

Дедушка мальчику дарит мешок.

Полный мешок моментального клея,

Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

 

Папа гирлянду полез поправлять,

За провода оголённые — хвать!

Долго смеялся над ним дед Мороз,

Всё, что осталось, в мешочке унёс.

 

Мама пирог испекла — вкуснота!

Дети, давайте поищем кота!

 

Лошадка мохноногая

На праздник к нам пришла

И тёплых свежих яблочек

В подарок принесла!

 

Новый Год сегодня с нами!

Старый близится к концу.

Дед Мороз приходит к маме,

А Снегурочка — к отцу.

 

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»

Ёлка в бензине горит зашибись!

 

Мальчик Егор из окна наблюдал.

Как Дедмороза привёз самосвал.

Кузов поднял он и вывалил кости…

Вот и приехал к нам дедушка в гости!

 

Маленький мальчик в маске медведя

Гонял вокруг ёлки на велосипеде.

В маске Годзиллы папа подкрался,

Велик упал, а медведь испугался.

 

В шарик воздушный играл Буратино,

Ну и проткнул его носом, скотина!

Дети! Шаров вы ему не давайте!

Просто пилите и в печке сжигайте.

 

Холодно деду Морозу зимой,

Голый от деток идёт он домой.

 

Маленький мальчик из маленькой лейки

Решил на морозе обрызгать ступеньки.

Молча шагала соседка, и — бряк!

«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»

[Гость Lame]

Супер стишки. Понравились.  :res:

[Neo]

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать

 

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

 

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!

[Neo]

Учимся писать как Стивен Кинг

ПЕРСОНАЖИ

 

1.1

 

В книгах Стивена Кинга, на самом деле, персонажи – это главное. Сюжет «Томминокеров» или «Кэрри» тянет не больше чем на третьесортный ужастик. И в то же время книги пользуются завидным успехом.

В чем причина?

Начнем со здорового физиологизма.

 

В реальной жизни все мы неизбежно писаем, какаем и пукаем. Нас посещают сексуальные фантазии той или иной степени необычности, порой мы их реализуем. Жизнь наша при этом насыщена множеством мелких и, словно бы, неинтересных событий.

Но начинающий автор, работающий над своей книгой «Ужас из смывного бачка» как правило стесняется описывать как физиологические, так и сексуальные проблемы своих героев. Еще более он стесняется описать ход их мыслей, воспоминания об уроненном в детстве в речку мячике и съеденном на завтрак бутерброде с колбасой.

 

Автору кажется, что это будет скучно. Автор полагает, что герой должен быть образцово-показательным (он ведь готовится сразиться с Ужасом из смывного бачка!) и не отвлекаться на лишние воспоминания (ну, разве что порой вспомнить о Родине и Любимой).

Таким методом нам Стивена Кинга не побить!

 

Итак, запомните. Ваши герои не должны стесняться своей физиологии! Если на протяжении всего дня их мучит понос, а в штанах все встает колом при виде соседского добермана – это только прибавит им очков. Читателю всегда приятно подумать о том, что его кишечник функционирует исправно (ну, и вспомнить имевшие когда-то место проблемы), порадоваться своей правильной сексуальной ориентации (ну, или душевно порадоваться за персонажа).

Но учтите, что главный герой должен иметь традиционную сексуальную ориентацию!

Да, вы уже поняли, что скорее всего ваш главный герой – мужчина?

Возраст персонажа хорошо брать средний, пол - мужской. Герой-тинэйджер, героиня женщина или герой-старик возможны, но только когда вы завоюете себе постоянную аудиторию. Пока мы ориентируемся на большинство читателей. А большинство – это гетеросексуальный белый мужчина средних лет (от двадцати до сорока, если уж вам так нужны цифры).

Значит – это и есть ваш главный герой - ГГ.

Профессия – максимально простая и всем знакомая. Она не должна вызывать особую зависть. Ни в коем случае не бывший десантник, мастер по каратэ и герой-любовник! Ни в коем случае не богатенький искатель приключений!

Школьный учитель? Хорошо. Все представляют себе учителя.

Врач? Тоже годится.

Программист? Вполне.

Инженер? Возможно.

Летчик? Если бывший, то допустимо.

Писатель? Пожалуй, это верх экзотики.

В то же время, крестьянин или сантехник – это искусственное занижение. Сантехнику вроде и пристало сражаться с Ужасом смывного бачка, но сантехники вашу книгу вряд ли прочтут. А идентифицировать себя с сантехником или хлеборобом читатель не захочет.

Слабости главного героя тоже должны нести на себе отпечаток мужественности и быть близкими для читателя. Поскольку с сексом у ГГ все стандартно, то хорошо делать упор на смерть близких, детские комплексы, финансовые проблемы и злоупотребление алкоголем. Хотя бы один из этих четырех пунктов зацепит читателя. Скорее всего, конечно, сработают третий и четвертый.

Теперь быстренько пройдемся по остальным персонажам. Оптимальным количеством (учтите, мы имеем в виду ПОДРОБНО ОПИСАНЫХ персонажей) будет минимум пять-шесть положительных (сразу приготовьтесь к тому, что до финала доживут не все) и максимум пять-шесть отрицательных (из них выживет не более одного).

Вот тут уже мы можем смело варьировать пол, возраст, характер и профессии!

Для простоты возьмем известную песню в исполнении Чижа

 

В каморке, что за актовым залом

Репетировал школьный ансамбль.

Вокально-инструментальный.

Под названием "Молодость"

 

Ударник, ритм, соло и бас,

И, конечно, "Ионика".

Руководитель был учителем пения,

Он умел играть на баяне.

 

Еще была солистка Леночка,

Та, что училась на год старше.

У нее была была склонность к завышению.

Она была влюблена в ударника.

 

Ударнику нравился Оля,

Та, что играла на "Ионике"

А Оле снился соло-гитарист,

И иногда учитель пения.

 

Учитель пения, хоть был женат,

Имел роман с географичкой.

Об этом знала вся школа,

Не исключая младших классов.

 

Он даже хотел развестись,

Но что-то ему мешало.

Может быть трое детей,

А, может быть, директор школы.

 

Ведь тот любил учителя пения,

На переменах они целовались.

Вот такая вот музыка,

такая, блин, вечная молодость.

 

Замечательная песня! Вот перед нами все герои будущего великого романа. Пока они еще даны беглым пунктиром, но намазать их сочными красками труда не составит.

Смотрим внимательно:

 

1. Ударник.

2. Ритм.

3. Соло.

4. Бас.

5. «Ионика» (Оля, любит соло-гитариста и немножко – учителя пения)

6. Руководитель – учитель пения – баянист (влюблен в директора школы, имеет роман с географичкой. При этом женат, 3 детей).

7. Солистка Леночка – (влюблена в ударника, на год его старше)

8. Директор школы (влюблен в учителя пения).

 

Как видите, у нас даже выстроился конфликт и начались взаимоотношения!

Плохо, конечно, то, что оба взрослых мужских персонажа влюблены друг в друга и потому не годятся на роль ГГ. Участники же школьного ансамбля по определению ученики восьмых-девятых-десятых классов (впрочем, смешно, если на бас-гитаре будет играть, к примеру, пятиклассник). Это хорошо, поскольку количество персонажей-тинэйджеров у Стивена Кинга хоть и уступает Крапивину, но превосходит Лукьяненко.

Поэтому вводим в качестве персонажей еще географичку, с которой имеет роман любвеобильный учитель пения и ее мужа. Муж у нас будет врач.

 

9. Географичка (роман с учителем пения)

10. Муж географички (врач. Главный герой, ГГ)

 

Прекрасный набор!

Кто из них положителен?

Муж географички. Большая часть школьников (сделаем негодяем ударника. Точнее – он не негодяй, он самовлюбленный и трусоватый. Потому и станет служить Ужасу смывного бачка).

Кто отрицательный? Учитель пения! Слишком уж активную жизнь ведет!

Еще? Оля. Или Лена. Давайте, это будет Лена. Она влюблена в ударника и находится под его дурным влиянием.

Директор школы. Хм. Сделаем его колеблющимся, и в итоге склоняющимся к добру. В одной книге не должно быть двух злодеев - негров (в России вместо негров используются кавказцы) или двух злодеев - голубых. Иначе данная аудитория обидится. А вам это надо?

Нет, не надо!

Ну и главное зло – Ужас из смывного бачка. Оно не антропоморфно.

 

11. Ужас из смывного бачка (нечто ужасное)

 

Итак, позиции определены.

Завтра мы начнем раскрашивать наши картонные фигурки. Не забудьте захватить бумагу, клей, ножницы и акварельные краски!

 

1.2

 

Здравствуйте, мальчики и девочки!

Вчера у вас могло сложиться неправильное ощущение, что мы будем красить свои фигурки только в фекально-эротические цвета.

Абсолютно ошибочное мнение! Мы пишем роман ужасов, и данные цвета нам нужны только небольшими мазками.

Итак – само сложное для нас, живущих в России. Детские комплексы! Это в стране Стивена Кинга каждому жителю психоаналитик за полчаса нароет гражданину весь набор его детских страхов. У нас комплексы принято забывать.

А ведь ничто так не украшает персонажа, как воспоминания детства!

Пойдем проверенным путем.

Возьмем несколько популярных детских стихов:

 

Для начала Агнию Барто. Она, конечно, по-женски добрая, но все же…

 

«Наша Таня горько плачет

Уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, не плачь –

Не утонет в речке мяч!»

 

«Идет бычок, шатается,

Вздыхает на ходу:

Вот доска кончается,

Сейчас я упаду!»

 

Теперь Корнея Чуковского. Более свирепого детского писателя еще поискать!

 

Вспомним, к примеру, «Крокодила».

 

«Но тебя, кровожадную гадину,

Я сейчас изрублю, как говядину.

Мне, обжора, жалеть тебя нечего:

Много мяса ты съел человечьего.»

 

Чувствуете экспрессию?

 

«Змеи, шакалы и буйволы

Всюду шипят и рычат.

Бедная, бедная Лялечка!

Беги без оглядки назад!

 

Гадкое чучело-чудище

Скалит клыкастую пасть,

Тянется, тянется к Лялечке,

Лялечку хочет украсть».

 

Кинг, честно говоря, отдыхает. Если бы он прочитал в детстве доброго сказочника Чуковского, то навсегда разучился бы писать.

 

Михалков, как и положено гимнописцу, более добрый. Но и у него мы найдем замечательные строки. К примеру:

 

«Как у нашей Любы

Разболелись зубы:

Слабые, непрочные –

Детские, молочные…»

 

Теперь выбираем кого-нибудь из наших персонажей. Ну, скажем, главного героя. Он у нас врач? Пусть будет травматолог. Травматологи почему-то все очень крупные. К тому же они знают, где именно кость легче ломается.

Это нашему герою пригодится.

Назовем его… к примеру – Александр. Самое распространенное и не подверженное моде имя. Среди ваших читателей обязательно случатся Александры и им будет приятно!

Показываю один раз – на примере. Тут будет сразу все, учтите! Начиная с физиологии и кончая детскими страхами:

 

«Сидя на унитазе, со спущенными ниже колен штанами, Александр пережидал очередной мучительный позыв. В животе спазмы следовали один за другим. Его уже один раз пронесло и вонь плохо переваренной пищи перебивала едкий запах хлорки. Но все еще не закончилось, о, все далеко не закончилось!

- Это все пирожки, - сказал Александр. – Это все гребаные пирожки из больничного буфета…

Он поднял голову, посмотрел на свое отражение

кому пришла в голову эта безумная идея – поставить зеркало напротив толчка, да еще и на уровне лица сидящего?

и увидел в глазах насмешку.

Врешь, Сашка, - беззвучно говорил тот, в зеркале. Это не пирожки. Это выпивка.

Самое неприятное было в том, что Александр понимал – так оно и есть.

Он много пьет. И дело даже не в том, что он пьет на дежурстве – все пили на дежурстве, и травматологи, и анестезиологи, и хирурги… Он пьет слишком.

Когда это началось? Год назад? Два? Три? Александру очень хотелось убедить себя, что это началось именно три года назад, когда жить стало особенно тяжело, и Галина принялась пилить его за нехватку денег. Или два года назад, когда Галина стала все чаще и чаще задерживаться на работе. Еще лучше было бы убедить себя, что это началось год назад, когда от жены стало попахивать чужим одеколоном – сладковатым, приторным…

На самом деле это началось очень давно. Это началось еще в детстве. Когда отец приходил домой с работы – шумный, веселый, мать неодобрительно морщилась и уходила на кухню греметь кастрюлями – а отец радостно вскидывал Сашку в воздух, усаживал на плечо и начинал ходить по комнате, декламируя:

- Идет бычок, шатается!

Вздыхает на ходу!

И Сашка радостно визжал, вцепляясь в папины плечи. Уши у папы были красные, щеки потные, от него шел веселый запах – не тот, который будет на следующее утро, когда папа станет мрачным и скучным. И маленький Сашка думал о том, как хорошо быть таким – радостным, шумным, вкусно пахнущим.

Тогда все и началось.

Живот скрутило снова, Александр даже застонал – но боль уже выплеснулась из организма, уходила…

- Гребаные пирожки, - упрямо сказал Александр. Свой белый халат он, садясь на унитаз, подтянул как можно выше и зажал под мышками. Теперь предстояло подтереться, ухитрившись при этом не уронить халат вниз. Один раз такое случилось и ему пришлось застирывать халат в раковине, а потом бежать на операцию…

Александр использовал еще один кусок бумаги. Дешевая тонкая бумага рвалась вкривь и вкось, особенно – под пальцами.

В дверь туалета постучали.

- Сашка, кончай срать! – это был голос Романа, анестезиолога. – Парня привезли, раздроблены все пальцы на правой руке!

- Сейчас, - отозвался Александр. – Сейчас-сейчас… Что там случилось-то?

Он провел ребром ладони между ягодицы. Ребром левой ладони.

Сухо.

Ему вовсе не интересно было, каким образом парень раздробил свои пальцы. Раздробил – сам виноват. Сумеем – починим…

- Да по дури! Ударник он в школьном ансамбле, случайно ладонь между тарелками засунул…

- Херня какая… - прошептал Александр. Осторожно протянул руку назад, нащупывая рычаг на смывном бачке.

И почувствовал, как что-то коснулось его пальцев.

…что-то мягкое, безвольное, теплое… будто распухшая ладонь, в которой не осталось ни одной целой косточки…

Он вскочил, выпуская халат – тот, конечно же, макнулся в унитаз. Уставился на смывной бачок.

Ничего там не было, кроме оставленной уборщицей тряпки. Баба Таня вечно оставляла ее сушиться на смывном бачке.

но почему-то Александру показалось, что он слышит приглушенное хихиканье…»

 

Общий принцип понятен?

Постоянные отсылки к прошлому. К тому, что было вчера, год назад, в младенчестве, при зачатии. Невкусные, но жизненные детали. И при этом обязательна любовь к своим героям!

Скажем, Александр после неприятностей на унитазе должен виртуозно (хотя и с проблемами из-за тремора) починить руку ударнику. И со слезами умиления ответить на вопрос паренька «Да, ты сможешь играть на барабанах!»

Если кто-то спросит, что такое тремор – кыш читать Ожегова!

Если кто-то спросит, кто такой Ожегов – вообще кыш!

После этого, полагаю, Александр узнает от ударника про учительницу географии, которая путается с учителем пения. Поймет, что речь идет о его жене.

И побежит в школу выяснять отношения.

 

Беглыми мазками пробегаемся по остальным фигуркам.

Вот наш бедолага-директор, который любит учителя пения. Он – фигура трагическая. В детстве его соблазнил католический священник. Вы спросите, почему католический, дело ведь происходит в России? А вот именно потому и католический! Не надо обижать православных, лучше католиков, их меньше!

К тому же они сами подставляются со своим целобатом…

Назовем директора Валентином Семеновичем. И начнем с ним работать. Только бережно, бережно! На полутонах…

 

«Заходить на занятия в младшие классы Валентин Семенович не любил. При взгляде на учебник «Родной речи» он сразу вспоминал Чуковского.

Чуковского очень любила мама. Сидя у детской кроватки она нараспев читала:

- Змеи, шакалы и буйволы

Всюду шипят и рычат.

Бедная, бедная Лялечка!

Беги без оглядки назад!

Валентин сладко обмирал – дома его звали Лялей… А мама продолжала:

- Гадкое чучело-чудище

Скалит клыкастую пасть,

Тянется, тянется к Лялечке,

Лялечку хочет украсть.

Потом целовала своего Лялечку в лоб и уходила. А он лежал в кроватке и с ужасом думал о завтрашнем дне. Лялечка – это он. Чудище… чудище ждет.

Завтра ему идти причащаться.

И ксендз Иосиф, тяжело дыша, опять скажет:

- Я дам тебе свою особую просфорку… лялечка!»

 

Больше ничего говорить не надо. Читатель сам все домыслит.

Только не вздумайте описывать всех героев в этом ключе! Вам нужно множество уточнений, определений, фактов и ссылок. Большая часть – вполне нейтральна.

К примеру – займемся нашим бас-гитаристом.

 

«Бас научился играть слэпом не так давно. Рейковые триоли – не так уж и просто для двенадцатилетнего пацана. Он забросил уроки, слушая Марка Кинга, провалил контрольную за четверть, но только на прошлой неделе у него начало получаться.

Сейчас он прыгал вокруг ревущей сестренки и пел – точнее орал – под густой, тяжелый звук гитары:

- Как у нашей Любы

Разболелись зубы:

Слабые, непрочные,

Детские, молочные…»

Звук оборвался так резко, что тишина зазвенела. Бас обернулся и увидел мать. Лицо ее пылало от негодования, в руке мать сжимала выдернутый из розетки провод усилителя.

- Как тебе не стыдно издеваться над сестренкой! – произнесла она».

 

Что вы говорите? Вы не знаете, что такое слэп и рейковые триоли?

Ну и что?

Кинг тоже далеко не все знает, о чем пишет.

Интернет-то вам для чего дан?

 

Больше конкретики, мальчики и девочки! Больше физиологии, больше переживаний и больше конкретики!

Замечательно украшают текст фразы вроде: «в животе что-то забурлило и подступило к горлу», «его вытошнило прямо на…», «по ногам потекло что-то теплое… да я же обмочился, понял он, не в силах сдвинуться с места», «постукивая битой для городков по сгибу ладони», «помещение напоминало старый вонючий свинарник», «мы пришли надрать тебе задницу, Ужас смывного бачка!»

Персонажи Кинга берут читателя за горло именно смесью физиологизма (которая выглядит, да отчасти и является правдоподобием) и постоянными мелкими отсылками к прошлому персонажа.

Да, это достаточно сложно. Вам придется придумать биографию каждому персонажу. Комплексы, страхи, мечты и проблемы. Вам придется УВИДЕТЬ каждого своего персонажа.

Но Барто и Чуковский всегда будут вам в помощь!

 

А завтра мы с вами поговорим о сюжете. Не забудьте принести иголку и крепкие белые нитки!

[Vaald]

У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...

[Vaald]

честно -- не знаю. но придумать такое сложно

[Neo]

Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь,

 

особенно это . кто докажет? есть тут химики? )

[Vaald]

мешок сахара в стакане?..

[Vaald]

дык эта... для чистоты эксперимента! чтобы обеспечить повторяемость!