Стихи и рассказы

[LesA]

Я иду, гордо вскинув бровь,

Я - преступник, и этим горд.

Я сегодня убил любовь!!!

Я был зол, непреклонен, тверд.

 

Умоляла любовь: "Не тронь,

Не губи, пожалей, уйди!"

Я оружие взял в ладонь:

"Нет уж, сука, добра не жди".

 

Я брезгливо поджал губу,

К ее писку остался глух.

Я газету скрутил в трубу

И е@авшихся сплющил мух

[Vaald]

Милая Хоккайдо!

Я тебя Хонсю!

За твою Сикоку

Я тебя Кюсю!

[Vaald]

В Рождество жена вернулась

Словно солнце улыбнулась.

Вся румяная с лица,

В новой шубе из песца.

Крутит ключ от иномарки

и в багажнике подарки!

Муж:"Откуда? бл@довала?"

"Нет, родной - колядовала!"

[Vaald]

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -

На ель бедняжка взгромоздясь

(Чего не делала доселе отродясь -

Да вот река конкретно разлилась),

позавтракать совсем уж собралась,

Да призадумалась...

А мяса кус во рту держала...

 

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.

Мазай увидел кус, -

Мазая "понесло":

Он, поудобнее перехватив весло,

Без всплесков - тихо к песику подходит,

Вертит веслом,

И с мяса глаз не сводит...

Прицелился он тихо - чуть дыша...

И как веслом ударит по ушам!

 

Собака взвизгнула во все собачье горло,

Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

 

Мазай с тех пор же потерял покой! -

Собака ночью выла под луной -

Погромче Баскервиллей был тот вой!

А то к Мазаю шастала домой,

Он поседел, замкнулся, стал немой -

И чтоб не сильно мучицца виной -

Спасать он зайцев стал от наводнения весной...

Но по ночам, не зная почему

Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

 

Тургеньев услыхав все приукрасил -

В его рассказе появляется Герасим...

А Толкиен забил последний кол -

Мазай в его рассказах - Смеагорл...

 

А мы, всей правды ранее не зная,

В героя превратили Дед Мазая!

[Doctor Ksan FM]

Мазай - жесть )

[Vaald]

Небоскребы, небоскребы,

Стены, лифты, этажи…

Расскажу я вам, ребята,

Про восстание машин.

 

Чу! Сверкнуло синим светом,

Ветер дунул от реки.

«Терминатор! Терминатор!» -

Зашептались мужики.

 

Возле бара, на хайвее

Обступил народ гурьбой.

«Нержавейка?» - «Нержавейка!» -

Отвечает наш герой.

 

А потом легко, небрежно

И негромко так сказал:

«Мне нужна твоя одежда».

Парень дал. А кто б не дал!

 

Вдруг из темноты квартала -

Робот жидкого металла.

Пули градом, все, конец!

Но известно, пуля - дура,

Терминатор молодец!

 

Он, хоть и с подбитым глазом,

Мигом сгреб врага в кулак.

Тот - сквозь пальцы, вот зараза!

Наш добил его и так.

 

Вся Америка гадает,

Чем героя наградить.

Может, на курорт отправить

или орден приварить?

 

- Нет, ребята, я не гордый.

Не такой я человек.

Так скажу: зачем мне орден?

Все равно я I’ll be back!

 

Спи спокойно, Сара Коннор.

Сохранит твой мирный сон

Терминатор - скромный робот

С человеческим лицом!

[Гость Lame]

Про терминатора отличный стих. Рифма офигенная, смысл.  :res: :res: :res:

[Neo]

- Нет, ребята, я не гордый.

Не такой я человек.

Так скажу: зачем мне орден?

Все равно я I’ll be back!

 

рууулллл.....

[Vaald]

Ламе, перечитай Твардовского "Василий Теркин": не пожалеешь

[Vaald]

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ НЕТСЁРФЕРУ

 

Если ты в свои двенадцать

Наконец-то сдал бутылки,

На навар купил компьютер

И собрался в интернет,

Дам тебе советов пачку,

Чтоб ты там не облажался.

Что там круто, что лажово,

Что опасно, а что нет.

 

Перед тем как подключаться

Отключи свой антивирус

Он снижает скорость только,

И вообще он ни к чему.

Водкою смочив салфетку,

Монитор протри получше.

Так быстрей картинки грузит.

Я не знаю - почему.

 

К почте, к кошелькам, на сайтах

Выбирай пароли умно.

Что важней всего в паролях?

Чтобы ты их не забыл!

В наше время самым модным

Признан этот ряд паролей:

Arsenal, dimanchik, lenka

Password, qwerty и debil

 

Все почтовые вложенья

Открывай без промедленья

Видео, картинки, файлы –

Все смелее запускай.

Там навалом анекдотов,

Прог полезных, порнофильмов

Ежедневно и бесплатно!

Представляешь? Вот где кайф!

 

У родных, коллег, соседей

Подзайми побольше денег,

Перешли их поскорее

Вот на эти кошельки (Z****, Z****).

И уже через неделю

Ты получишь в 5 раз больше!

Просто лежа на диване

Дивидендов подожди.

 

Потуси по разным чатам –

Вот где можно оторваться!

В чат войдя, всех поприветствуй:

«ЗДРАСТВУЙ ЧАТНОЕ ГАВНО!!!!

Пять минут читай ответы,

Наслаждаясь молча славой.

Обложи их всех ***уями!

А потом закрой окно.

 

Будь на форумах наглее.

Больше спорь и обзывайся.

Иногда пиши не в тему

«Модераторы – отстой!»

Называй всех женщин «цыпой»,

Предлагай оттрахать жестко.

Втайне бабы это любят.

Пусть поймут, что ты крутой.

 

Создавай логины типа: «sdFG$%6@3Q4t*»

Это очень креативно.

Темы называй с приколом:

«Ой!», «А просто» или «Чпок!».

Тему каждую дублируй -

Вдруг одну не все увидят.

А когда ответы пишешь

Не забудь нажать Caps Lock.

 

Если чмошник-модератор

Удаляет твои темы,

Доступ перекрыть грозится,

Чушь про правила несёт,

Напиши ему в привате,

Что твой брат – боксер с разрядом -

Ежели тебя забанят,

Голову ему снесёт.

Он тогда заткнется быстро,

Модераторы же - трусы.

Наглость, брат, - второе счастье.

Смелость – города берёт!

 

Оставляй на порно-сайтах

Инфу по кредитке папы

Вдруг ему там по ошибке

Перечислят миллион!

Порнофильмы делай громче,

Пусть соседи уважают

Слыша из твоей квартиры

Днем и ночью женский стон.

 

Есть еще такие – блоги.

Там тусуют недотроги

И посрать у них в каментах –

В этом есть особый кайф.

Фотографии владельцев,

Членов их семей, питомцев,

Просьбы помощи, признанья -

Это все не пропускай.

 

Если же твои каменты

Вызывают возмущенье

Если стрелку забивают,

Требуют держать ответ,

Отвечай таким спокойно:

«Что вы, братцы, кипятитесь?

Мы же с вами не в реале,

Это ж просто интернет.»

 

А ваще тут очень клево.

Можно делать что угодно.

И никто не остановит

И никто не даст люлей.

Даже не узнают кто ты.

Всё! Включай и наслаждайся!

Следуй всем этим советам –

И всем будет веселей!

 

© kozavr

[Neo]

мне нравится значек у Вальда "Боянист" ... тока надо было еще добавить почетный )))) ггг ... будут еще какие либо нововведения ? ))) сорри за офф топ....

[Vaald]

Однажды поэтесса Вера Инбер написала историческую поэму, в которой присутствовали следующие строки:

 

"Ой, ты гой еси царь батюшка

Сруби лихую голову!"

 

Ознакомившись с рукописью, Маяковский спросил поэтессу:

- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?

- А что такого? Ничего такого!

 

Тогда Маяковский посвятил ей следущие строки:

"Ах, у Инбер! Ах, у Инбер!

Что за глазки, что за лоб!

Все глядел бы, все глядел бы,

Любовался на нее б!"

[Vaald]

Хочется очень, как-то опять

Годках так в семи-десяти побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" – мороженое

Чтобы картошка - пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - "Ну погоди!"

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресение - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все за%б*сь!

Нет, бл*дь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник-урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - говно.

[Neo]

Вот утром вы придёте в офис,

приход запишите в журнал,

бездумно в монитор уткнётесь,

и для страны ваш день пропал.

 

вы будете в душевном мраке

со скукой заняты борьбой,

перекладёте лист бумаги

из одного угла в другой.

 

затем лизнёте шефу попу

чтоб показать, что вы не ноль,

и вновь приступите к работе -

на сраках натирать мозоль.

 

и так живёте вы безвкусно

из года в год, день ото дня -

в желудках - полно, в душах - пусто,

не жизнь а полная #$йня.

 

зачем, вообще, вы в этом мире?

где результат работы, нах?

чего достигли, что свершили?

что, кроме дырки на штанах?

 

что кроме вдавленного стула,

и сального в локтях пятна?

кому нужны такие судьбы?

кому сдались вы? нахрена?

 

хоть раз на дело вы сподобьтесь,

за труд возьмитесь вы всерьёз,

бросайте свой замшелый офис.

бросайте на#$й. и в колхоз!

 

оденьте ватник, в руки - вилы,

и с песней на простор страны,

в колхозах нет теперь рабсилы,

вот где вы родине нужны!

 

войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

черпните тёплого говна,

вдохните дух навоза паркий -

и жизнь почувствуйте сполна.

 

об обнавоженное вымя,

тернув небритою щекой,

впитайте прелести земные,

рекордный выдайте надой.

 

вы крутобёдрую доярку

за это сможете иметь,

пусть не накрашенную ярко,

зато не офисную сельдь.

 

доярку трахнув в сеновале

и затабачив натощак,

вы б с удивлением узнали

всю прелесть водки и борща.

 

вдохнув навозный запах стада,

вы взмыли бы как сокол ввысь,

и стал бы офис вам не надо -

вот настоящая где жизнь!

 

в стране от офисов все беды -

сидеть на сраке всякий спец,

да вы поймите, дармоеды, -

работать нужно, наконец!

[Neo]

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

[ValikZub]

Да отжиг про канализацию))

[Neo]

если еще представить картину как они супом моются )) гыыыы....

[Гость Lame]

Жесть 

[Neo]

Диалог у пещеры:

 

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась

воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку

взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.

- Ан, помнят еще. Не забыли.

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском

арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -

неистовствовал Витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори,

зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления

земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,

появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской?

Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей

Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито

осведомился Змей.

- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить,

называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура -

предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился -

это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет,

между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот -

удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые,

поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом

его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла

поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют

эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше

самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел:

зачем тебе?

- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и

выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь

жить.

- Правда? А чего ж перестал?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще

сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых,

справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,

газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет

долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди,

иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,

богатырей...

[Vaald]

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная

[Vaald]

Пару лет назад случилась со мной такая жуткая история:

Только-только на прилавках появилась "крутейшая игруха" GTA 3. Взял я, значит, этот самый диск у другана, пришёл домой, начали установку. Сам сижу как на иголках (ещё бы! Ведь таких крутых игр ещё не было!!!) не могу дождаться конца установки... И вот СВЕРШИЛОСЬ!!!!! Как говориться, радости полные штаны; запускаю заветный exe-шник и ... ТВАЮ МАТЬ!!! цвета в игре не правильно отображаются! как на негативе: чёрный - это белый, красный - фиолетовый и т.д. Поматерился, полез в настройки самой игры, покапался - эффекта нет поворошил настройки видяхи - эффекта нет, обновил ДиректИКС - эффекта НЕТ, полез в И-нет: обшарил все возможные сайты и форумы на предмет подобных глюков - везде пусто! Достал новые дрова на Видео, литературу для своих Видяхи и Мамки, принялся изучать и эксперементировать... Вобщем дело вроде сдвинулось с мёртвой точки: цвета уже отображались не по принципу негатива, а по хрен-его-знает-какому-принципу (машины и люди прорисовывались нормально, а асфальт был синий, море - розовым, небо - жёлтым, солнце - сине-зелёным и т.д.)

Вобщем после 5-ти часов бурного извращенного секса моего мозга и компа, я плюнул на всё и пошёл на улицу (освежиться, попить пивка). Выхожу на улицу, делаю смачную затяжку, поднимаю голову вверх, и вижу....... голубое солнце на жёлтом небе....... Трёхминутный тупёж... Протёр глаза - не помогло... Потряс головой - не помогло... Постучался лбом об стену - НЕ ПОМОГЛО!!! Короче, преследуемый мыслями о том, что скоро за мной приедут люди в белых халатах и поставят мне новые драйвера для глаз, я за 45 минут осушил две полуторалитровые бутылки Крепкого Пита. В глазах слегка помутнело, но небо осталось жёлтым, а солнце - голубоватым... На полной измене я вернулся домой, к компу боялся приблизиться, поэтому сел перед тентелем и начал щёлкать каналы. И вдруг, я выхватываю обрывок фразы, (после которого я разрыдался) прозвучавший из уст дикторши местных новостей: "...песчанная буря в Китае стала причиной удивительного погодного явления, которое могли сегодня наблюдать жители Владивостока: мутно-жёлтое небо и светло-голубое солнце на нем..."

[Vaald]

Люблю я работу, зарплату люблю!

Всё больше себя я на этом ловлю.

 

Люблю я и босса он лучше других!

И боссова босса и всех остальных.

 

Люблю я мой офис, его размещенье

А к отпуску чувствую я отвращение.

 

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в бога я верую!

 

Люблю я и равных мне по положению

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

 

Мой славный дисплей и компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично.

 

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

 

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

 

Люблю я работу - скажу без затей;

И этих нарядных, всех в белом людей,

 

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить.

[Гость Lame]

Жизненно 

[Гость Lame]

Наша Таня сладко стонет

И в волнах оргазма тонет.

Щас то времечко не то,

Что у Агнии Барто.

 

Идет бычок, толкается,

Но падает не он.

Картинка называется:

"Работает ОМОН"

 

Зайку бросила хозяйка,

Отомстить задумал зайка.

Перелез через карниз,

Ночью девочку загрыз.

[Vaald]

Пламенный патриот Петров приобрел Пентиум-Про. Попробовал поюзать. Пентиум поломался.

- Пойду, позвоню приятелю, - подумал Петров, - пускай поможет.

Приехал приятель, попробовал поюзать, потыкал пальцем, повздыхал. Потом посочувствовал:

- Понимаешь, Петров, приготовься получить подлянку. Пентиум-Про - покойник.

- Почему-у! - прорычал Петров.

- Первый Пентиум - плюхой. - Произнес пословицу приятель. Покупай "Павильон" - понадежнее.

- Проклятые производители процессоров! - проорал Петров.

- Полетела пипе-лайн память, - пояснил приятель.

Петров пошел позвонить продавцу Пентиума-Про - поругаться.

- Погоди, Петров, - произнес продавец Пентиума-Про. Пришлю Петровича - поможет.

Приехал Петрович, посмотрел, почесал подбородок, посмеялся, поднял провод, приладил. Пентиум-Про пискнул, принялся показывать проценты памяти.

- Получилось, - проорал приятель.

- Пляши Петров, - приказал Петрович, - Пентиум-Про подчиняется приказам.

Петров поплясал, поцеловал Петровича, поставил пиво, побил приятеля, прогнал. Приближалась полночь. Петров пошел поспать. Петрович пил пиво. Побитый приятель плелся прочь. Пить Пепси.