Стихи и рассказы

[Sathan]

...выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Ты всегда так говоришь, давай заберем его домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Пейте в меру, короче.

 

взято с http://pikabu.ru/story

[CSH]

Копипаста

В тему про учителей.

 

Хотя я и окончил негосударственный ВУЗ, но подбор учителей там был просто невероятный. Вплоть до того, что несколько лекций нам читал главный прокурор Москвы (что впрочем мы узнали, только когда увидели его по ТВ год спустя). Но речь сейчас не о нем, а о преподавателе двух из 5 различных "Историй" которые мы изучали - истории государства и права (отечественного и зарубежного).

 

Это был небольшой, коренастый и сухой, но очень солидный товарищ, лет 55-60 с неподражаемой харизмой и безусловным артистическим даром. На его лекции даже к 9 утра приходили все, даже те, кто в инсте не появлялся от слова совсем. Приходили как на бесплатный стендап, потому что скучные лекции из его уст превращались в некое подобие увлекательных историй бывалого человека, а когда материал был сложен - еще и разбавлялись минииграми и шутками.

 

Но больше всего мне запомнился первый день.

 

Он начал свою первую лекцию с цитаты: "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты" и спросил - как вы думаете, кому принадлежит эта цитата? Мы естественно сразу стали перечислять всех подряд от "Ваша соседка" до "Жириновский", "Патриарх" и т.д. Нам тогда и в голову не пришло что это сказал Сократ еще в V веке до н.э. Так вот дорогая моя нынешняя молодежь, сказал нам лектор - никогда не слушайте тех, кто говорит вам о том, что молодежь плохая и неправильная - идите своей дорогой и делайте то, что считаете нужным.

 

Второй случай в тот же день: Приблизительно в середине лекции, один из раздолбаев потока начал совсем уж откровенно шуметь. Тогда лектор прервался и попросил его встать. Между ними возник диалог:

Лектор: Тебе не интересна моя лекция

Раздолбай: Нет, мне не интересен ваш предмет. (тут мы все подумали что он спросит банальное но логичное "А зачем же ты сюда пришел?")

Л: А что тебе интересно?

Р: Футбол.

Л: Ок. Название самого вместительного стадиона мира?

Р: Эээээ... "Какой-то там" в Бразилии.

Л: Неправильно. Ацтека в Мехико. На каком языке говорит бразилец Рональдо?

Р: На бразильском?

Л: На португальском болван! Бразильского языка не существует! Так вот если ты так разбираешься в том, что тебе якобы нравится, то я и не надеюсь заинтересовать тебя своими лекциями. Можешь либо быть свободен, либо оставайся и сиди тихо и попытайся усвоить хоть что нибудь.

 

Конечно все мы на лекции были поражены его знаниями и потом оказалось что он может подобным образом уделать и любителя автомобилей и знатаков медицины и заядлых геймеров.

 

Спасибо вам Александр Павлович и привет!

©Pikabu

[Nostrum]

Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.

Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.

 

А: а зачем вам так много?

 

Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.

 

А: Ладно. Вам какие?

 

Я: да мне без разницы, любые дайте.

 

А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?

 

Я: (окончательно прих...ев )да мне все равно, дайте на свой вкус.

 

А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.

 

Я: да-да давайте уже!

 

После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса

 

Я: не колдрекс, а контекс!

 

А: WAAAATH?????????????

 

До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо, и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма

 

http://pikabu.ru/story/isporchennyiy_telefon_4458050

 

 

Изменено 14 сентября, 2016 пользователем Nostrum

[Talgeor]

Стишок про весну!

 

Весна

 

Весна пришла!

Уж зацветают тополя.

А у глубокого ручья... рыбак сидит

И в предвкушении пескаря

Слюнявит дохлого червя.

 

Все тает.

Весело журча, бежит весенняя вода... к реке,

Чтоб втечь в нее.

И медленно так, нехотя,

Всплывает труп со дна ручья.

 

Сияет солнышко,

Лаская взор... безжизненный, пустой,

В изъеденных глазницах ила слой.

А отвалившиеся части плоти

Являют источенные червями кости.

 

Завидев труп, плывущий по течению,

Цепляющий коряги да коренья,

Наш мужичок вскочил

И, алчно глазками вращая,

К нему поперся, ручки простирая.

 

Не чувствуя студеных талых вод,

В которые ступил.

Он, шумно слюни подбирая, к трупу торопился,

Достигнув коего, зубами в плоть вонзился,

Срывая ее толстыми ломтями.

 

А выволоча на песок утопшего,

Ему он камнем череп размозжил.

Царапая лицо, все в язвах, осколками костей,

Сосал он то,

Что некогда мозгами было.

 

Весна пришла…

[TESSA]

"Теологический дыбр" 

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

-Ну слава богу!

-Нет, стой, непонятно!

-Что непонятно?

-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Изменено 2 октября, 2016 пользователем Алиенна

[Imperka]

Зарулила я в бутик —
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ
Эту блузку, Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой.
Видно — сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла
Бляха-муха, во дела!
Блузка- Тысяча рублей
Точно копия моей

Фильдиперсу метров семь,
Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу — в шмоточном ряду
Блузка- Тридцать три рубля
Ёпти- В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой.
На.@.али… Но с душой…
 

Изменено 7 октября, 2016 пользователем Imperka

[TESSA]

ДНЕВНИК КОТА.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Наебнулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет.
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

[Talgeor]

А существует ли Санта Клаус?

 

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

 

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит только к католикам, так что давайте исключим из списка мусульман, иудеев, буддистов и кришнаитов, т.е. остается 16,1 % от общего количества – 321,3 млн., если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

 

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: а) припарковать оленя, б) вылезти из саней, в) запрыгнуть в дымоход, г) напихать в носки подарки, д) накидать остальные под елку, е) съесть угощение, которое ему оставили ж) вылезти из дымохода, з) залезть в сани и поехать в следующий дом.

 

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,18 км между каждым домом, общий путь составляет около 108,3 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уиллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, неперелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

 

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор Lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

 

6) 353 430 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500 раз превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

 

Вывод: Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

[TESSA]

Баллада о правильных играх

 

Когда мы были ламеры и шкеты,

И музыка была - сплошное ретро,

А игры занимали полдискеты

И памяти четыре миллиметра,

Летали мы по спрайтовому небу

На маленьких картонных самолетах,

И монитор цветным и плоским не был,

А мутный был и матово-зеленый...

 

Ложились дни то в линию, то в крест,

Как тетриса, пардон, цветные цацки,

Но жизнь прожить, как прогуляться в квест

Казалось нам отнюдь не по-пацански...

 

Засел на Марсе самый главный гад

Со всей своею бандой монстров гадких.

Добро пожаловать, ребята, в черный ад!

В аду не постреляешь из рогатки!

 

Наши руки и рефлексы быстры,

Зуб и глаз наш как лезвие остр,

И под наш очень снайперский выстрел

Косяком шел непуганый монстр.

Выхожу я один на дорогу,

Весь одетый в красивую бронь,

И навзрыд горько плакали строгги

На планете своей Церберон.

 

Идет охота, на монстров, идет охота:

На злую нежить, мутантов и зомбей.

Сначала в лоб кого-нибудь убей,

Потом спроси фамилию его ты.

 

Первый фраг я запомнил неточно,

значит, память моя неисправна.

Я порвал его в мелкие клочья

И погнал босиком по респавнам...

Помню только 2 пальца в глазницах

и по репе тяжелый ресет...

Первый фраг обмывал я в больнице

ничего там хорошего нет.

 

Там за стеной-за стеночкой, закинувшись таблетками,

Два раненые квакера кидались табуретками.

Все жили в одной камере, приземистой и маленькой:

И хакеры, и ламеры, и просто ненормальные.

Дарил нам добрый персонал на праздник мыши с бантиком,

Там я доподлинно узнал, почем они - два байтика...

 

Эх судьба ты, солдатская карма...

Эх друзья мои, братья-бойцы...

Кто-то лег на неправильных картах,

Кто-то выжил и вышел в отцы...

Вспомним всех, так сказать, поименно,

Всех прошедших горнилище драк

В наш гвардейский и краснознаменный,

В наш бессмертный анриал и квак!!!

 

Никита Гарцуг.

[Imperka]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Imperka]

На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тупой что-ли?
И тут что-то как вскипел, говорю на весь офис (опенспейс) - слышь, обезьяна. 

 

***

 иди. И трубку вешаю.
Подходит босс, штрафует на 5000 рублей. Говорит, уравновешивай взаимоотношения с клиентом, или еще 5000 рублей. Отказываюсь, даю визитку, говорю - звоните сами гопарям. Он - ок и минус 10 000 в сумме, взял визитку. Я смирился, проходит неделя, нахожу под клавиатурой записку:
- "Я его тоже 

 

***

 послал". И десять тысяч рублей внутри.

[Talgeor]

Женщина в мужском коллективе

 

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[TESSA]

@Talgeor, Дааа. знакомая ситуация. Ток у меня их штук сорок было. Транспортный цех на предприятии, Это вам не это. Я, тогда молодой диспетчер, и предпенсионного возраста бухгалтерша. Ну ничё. Характер закалился и лексикон обогатился   

[Talgeor]

Карта мира в квартире

 

1. Гардероб – это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

 

2. Aнтресоли – это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

 

3. Kухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,

сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

 

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только

сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

 

5. Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

 

6. Телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

 

8. Холодильник – это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

 

9. Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Изменено 11 октября, 2016 пользователем Talgeor

[Talgeor]

"Это невозможно!" – сказала Причина.

"Это безрассудство!" – заметил Опыт.

"Это бесполезно!" – отрезала Гордость.

"Попробуй…" – шепнула Мечта!

"Что? Опять?!!" – возмутился Опыт.

"Хе…снова из-за меня:)" – улыбнулась Причина.

"Нет! Из-за меня!!!" – поспорила Гордость.

"А может… не надо?" – пролепетала Осторожность.

"Осторожность, иди в ж*пу!" – гаркнула Храбрость.

"Я закрыта на приключения!" – отмазалась Ж*па.

"А вот и я!" – объявила Решительность.

"Куда это без меня?" – вопросило Опьянение.

"Без тебя уже никуда…" – ответило Спокойствие.

"А может лучше завтра?" – поинтересовалось Сомнение.

"Сегодня или никогда!" – отрезало Упрямство.

"Главное только не как вчера!" – предупредила Обыденность.

"Вчерашнее не повторится!" – успокоила Глупость.

"Всё будет по-другому!" – соврало Предчувствие.

"На что-то это похоже…" – задумалась Память.

"Cyки вы все…" – вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

[Talgeor]

Щёт

 

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд 1 руб
2. Раскрасил место рождения христа 3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения 5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза 10 руб
5. Отделал Варвару у входа 8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца 10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу 7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца 10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места 9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов 6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику 3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми 5 руб
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
"Оплатить этому дураку, что просит – иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий"

[Talgeor]

Проект Genesis

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

 

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.

Радиyс: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

 

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ – Иегова"

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

 

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

 

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется – нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

 

"Хватит и 25% – Иегова"

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

 

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

 

"Лyчше „желтый каpлик“. По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно – нач. маpкет. отдела Гавpиил"

 

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? – Люцифеp"

 

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы – Гавpиил"

 

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю „желтый каpлик“ – Иегова"

 

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид – Михаил"

 

"Согласен – Иегова"

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

 

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

 

"Габаpиты – это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? – Гавpиил"

 

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью – Михаил"

 

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности – Иегова"

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

 

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

 

"Hеважно, что пpоисходит в системе – важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой – Гавpиил"

 

"А пользователь нас не pаскyсит? – Иегова"

 

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан – Гавpиил"

 

"Согласен – Иегова"

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

 

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

 

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 – 1:4.

2) Мы pаботаем над этим

3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.

5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

 

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это – pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… – Михаил"

 

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить – Гавpиил"

 

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? – Иегова"

 

"Вообще-то пользователь динозавpов любит – Гавpиил"

 

"Ладно, но и конь чтоб был – Иегова"

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

 

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

2) Тpавоядной фаyны опять нет.

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

 

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

 

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? – Михаил"

 

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти – Люцифеp"

 

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! – Иегова"

 

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни – Люцифеp"

 

"А pазмеpы системы? – Иегова"

 

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: „Hе изобpетай телескоп“ – Гавpиил"

 

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт – Иегова"

 

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало – Рафаил"

 

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! – Люцифеp"

 

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! – Иегова"

 

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа.

 

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

 

"И это хоpошо – Иегова"

[Talgeor]

Если вы умерли, делайте следующее:

 

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе – обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке – это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице – справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Изменено 15 октября, 2016 пользователем Talgeor

[Talgeor]

Любовь женщин к детям

 

Женщины созданы для любви. Любви к природе, любви к искусству, любви вообще ко всему прекрасному, условно включая сюда и мужчин. Hо самая извечная и непереходящая любовь женщины – это любовь к детям.

Hет, в данном случае речь идет не об их собственных детях. Тут ничего особенного нет, это вполне естественно, да и демонстрировать любовь к собственным детям женщине некогда – надо их кормить, одевать, стирать, носы утирать….А вот любовь женщины к детям чужим – о, это отдельная сладкая песня, у которой должен быть слушатель, причем, конечно же, мужчина.

Если попадаются грудные младенцы, женщина прямо с порога квартиры, волоча за собой мужчину, устремляется в детскую. Дохнув морозным воздухом в кроватку, она немедля берет верхнюю ноту:

– Ах ты мой холосенький, ах ты манипусенький, ах ты моя халапулечка!

Hа миг прервав свою песню, женщина подключает мужчину-слушателя.

– Hу, посмотри! Разве это не прелесть?!

Мужчина с готовностью кивает, стараясь не смотреть на сонное сморщенное личико.

Женщине этого кивка мало.

– Что ты стоишь как истукан? Скажи что-нибудь!

Мужчина говорит:

– Ага.

Женщина взрывается:

– Ты двух слов связать не можешь?! Поздоровайся с ребенком!

Hа взгляд мужчины, здороваться совершенно бессмысленно! Во-первых, ребенок спит, и все равно ничего не услышит! Во-вторых, мужчина не уверен, что дети в таком возрасте слышат вообще. Hо женщина ждет, и мужчина покорно мямлит:

– Привет…..ребенок……..

Женщина не только не удовлетворена, женщина справедливо негодует:

– Кто так здоровается с детьми, недоумок? Ребенку надо сказать: "Здравствуй, моя бубулечка, здравствуй, моя люлюлечка!"

Женщина долго заливается этими трелями, трясет кроватку и наконец добивается своего – ребенок просыпается и орет. Женщина счастлива:

– Ах ты, мой бедненький, разбудили тебя, гадкие, не дали поспать крохотулечке!

Женщина заливается, ребенок орет, в дело вмешивается мать. Она вырывает надрывающееся потомство из рук гостьи и уносит в другую комнату. Довольная женщина садится пить кофе.

Hо вот когда попадаются дети, вышедшие из грудного возраста, программа любви к ним становится гораздо обширнее.

Женщина протягивает ребенку "Сникерс", как протягивают билет контролеру цирка, приобретая тем самым право на зрелище. "Сникерс" принят, и женщина приступает к делу. Тоном дрессировщика, даже не предполагающего сопротивления, она приказывает:

– А ну, миленький, покажи, как делает собачка?

Ребенок покорно говорит:

– Гав.

– Гав-Гав! – уточняет женщина.

– Гав-Гав, – уныло соглашается ребенок.

Затем следует кошачье мяуканье, петушиное кукареканье, лягушачье кваканье.

Убедившись, что ребенок достаточно охрип, женщина переходит к пантомиме. Под ее жизнерадостный смех ребенок устало прыгает козликом, скачет лошадкой, ползает змейкой и прочими иными способами унижает свое человеческое достоинство. Потом дитя отвечает на вопросы любознательной женщины:

– Покажи, халапулечка, буфет! Покажи, балабулечка, часы!

От своего опросника женщина отрывается лишь для того, чтобы с укором заметить мужчине:

– Вот видишь, ребенок показывает лампочку!

Как будто мужчина не может показать лампочку! И вообще, женщина так восхищается способностью ребенка показать стол и утюг, что мужчина, умеющий считать в уме до десяти, начинает казаться себе гением. Вершиной проявления любви женщины к детям является одна веселенькая игра, изобретенная во времена инквизиции. Игра эта носит радостное наименование "Бух в яму!". Заключается она в том, что женщина усаживает ребенка на свои колени, и, пружиня на носках, начинает подбрасывать его, приговаривая : "Поехали, поехали, по ровному, по ровному…." Ребенок терпеливо взлетает и падает на ее колени. Решив, что по ровному проехали достаточно, женщина с воплем "По кочкам, по кочкам!" начинает быстро перебрасывать ребенка с колена на колено. Его задача на этом этапе – не свалиться на пол. Лишь немногие, кому это удается, получают счастливую возможность принять участи в сладостном финале игры. Женщина с победным криком "Бух в яму!" резко разводит ноги…… Правда, она всегда старается поймать ребенка у самого пола. Иногда ей это удается.

Трудно сказать, какое впечатление вся эта песня любви производит на самих детей, но на мужчину – ее слушателя – она производит впечатление неизгладимое.

Из гостей его ведут двое – женщина и хозяин дома. Мужчине очень весело. Он громко мяукает, пугая прохожих, и скачет козликом. Hа перекрестке он подбегает к постовому милиционеру, нежно приникает к нему и доверительно шепчет:

– Ах ты мой халапулечка, летенантинька, покажи светофорчик!

Дальше мужчину сопровождают уже трое.

Дома женщина бережно укладывает мужчину в кровать, напевая ему детскую песенку.

Последнюю… Колыбельную.

[TESSA]

Щёт

 

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

 

Щ е т

1. Увеличил небо и прибавил звезд 1 руб

2. Раскрасил место рождения христа 3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения 5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза 10 руб

5. Отделал Варвару у входа 8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца 10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу 7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца 10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места 9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов 6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику 3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми 5 руб

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Итого: 77 руб

 

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

"Оплатить этому дураку, что просит – иначе он перепортит всех святых.

Настоятель монастыря Елантий"

Я немножко по другому знаю.

"Богородицу покрыл матом, чтоб не блестела".

"Приделал конец святому духу" 

[Talgeor]

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки

 

…и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

– Слезай, паразит, – прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.

– Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.

– Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!

– Нервная ты, – Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

– Психопатка, – радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.

– Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

– Бе-бе-бе, – подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

– Может, его табуреткой сбить? – с надеждой спросил мальчик, одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.

– А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.

– Тяжёлая, – нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, – добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

– Тогда не долетит, – Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.

– А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

– Дороговато выйдет, – потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.

– Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.

– Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.

– Или спилить… – задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.

– Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! – капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

– Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.

– У него там гнездо, – девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.

– Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

– Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. – Вот если б огурчик был… солёненький, – протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?

– Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… – посыпались со всех сторон предложения.

– Не то, не то, – цедила сквозь зубы Снегурочка, – проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.

– Дети, – закричала девушка, – какой у нас нынче праздник?!

– Новый год! – дружно завопили дети.

[Talgeor]

26 правил русского языка

 

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции – плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

[tweestr]

Охота и рыбалка глазами женщины

 

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/10/29/6/1477733130156996416.jpg

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/10/29/6/1477733290172917845.jpg

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/10/29/6/1477733297145724000.jpg

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/10/29/6/1477733299198511622.jpg

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/10/29/6/1477733302133434590.jpg

 

 

[Talgeor]

Диета

 

 

Первая неделя.

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.

– Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.

Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

– Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

– Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.

– Козел, – бурчу я. И понимаю, что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь"… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм…

Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. – Во-первых, его недавно обосрали по ящику, а во-вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во-первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

"Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все-таки 5 недель впереди…

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных"… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

 

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

 

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?

Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что, когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

 

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, чтобы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

 

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.

Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной "Карат" и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

 

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее "Тан"-ом.

 

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

 

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще?

 

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

 

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

 

 

Изменено 30 октября, 2016 пользователем Talgeor

[Talgeor]

Две смерти Клеопатры

 

[Присутствует ненормативная лексика]

 

 

 

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра бл@ть)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей – маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.

 

Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие бл@ть бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и па@бывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...

 

Паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.

 

Х@йво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво бесп@зды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась – это факт.

 

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища @пт па пятаку и патекло бл@ть... – раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла – х@як, лужа; или там канфетку дали – х@як, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного бл@ть мрачней. Теперь ана ссыцца бл@ть и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (– помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу – чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).

 

Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ни@баца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и них@я пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как у@бан – чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить бл@ть пад диваном (это бесп@зды хомячьи гены) – пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съ@бывает незаметно. Миша пра эту мазу х@й знал, ну и бл@ть адин раз съ@бацца из видра клёпа просто не успела них@я и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в г@вносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф п@зду, а тут ищо эти бл@ть прыжки затяжные сука...

 

Её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нах@й нужна...) – кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо х@ёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

 

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку – типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот @баный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела – миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это бл@ть сомнительное игрище ясен х@й не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф п@зду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ни@баца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки сп@здить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, @банутая сабака кинулась к этому бл@ть абъекту... а веть бегает падла быстро, х@й уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер @баный и тармазнуцца х@й успел... – карочи чериз сикунду клёпа палучила нех@ёвый такой хук в @блище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф п@зду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась н@хуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть – а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...

 

Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к @беням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот – стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной – жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.