Стихи и рассказы

[mishka800]

Возможно БОЯНЧЕГ,но все же

 

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что

пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то

вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл

глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое

похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела,

т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я,

оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот

момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По

глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу

его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его

говна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы

когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим

желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне

надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И

вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный

уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог

спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,

просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас

сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас, когда

нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на

голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным

местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя

жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа,

спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг,

волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно,

надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь

прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая

волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня

все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз

за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я

сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла

на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было

хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не

пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и

прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина

тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои

глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я

понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.

Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.

Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и

сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав

метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не

смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в

другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось

вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за

мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пи***нулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по**й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы

начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала

открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И

о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро

снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.

У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий

нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел

носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара

кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не о**ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1.

За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но

моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У

меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не

меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу

и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего

разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,

выливается что-то.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П****ц, это просто п****ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

-

Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она

подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.

Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и

воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои

ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень

понравилась, потому, что я чуть не упал в свое нечто. Пора это все

прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо

вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,

вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Миииишшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию

-

Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша

собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,

-выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в

месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее

телефон. П****ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не

до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что

описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже,

на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего,

жидкого этого. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может

девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих

звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал

себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.

Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои

испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения

этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал,

просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся

осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она

там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей

жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся

начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.

Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем

говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси,

когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать

про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала

лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я

уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался

сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот

момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и

затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся

двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При

этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся

проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до

головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это

был большой кусок этого на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

 

 

Изменено 3 февраля, 2013 пользователем mishka800

[tweestr]

- Прибрался?

- Угу.

- И полы вытер?

- Вытер, вытер.

- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.

- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.» .

- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.

- Да что ты говоришь?

- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.

- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.

- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.

- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.

- Признайся – в чем разница, а?

- Пыль остается – ее видно.

- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...

- Вот-вот.

«Хихихи ...Подумаешь , хитрость.» - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл. »

«Интересно , что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

Изменено 18 февраля, 2013 пользователем Twister

[xopek]

ААААА, Твист, ты рассказал мой секрет, я так уже полгода мою пол!!!!

Блин и ведь моя жена АПСОЛЮТНО, так же думает, что надо после моющего пылесоса с встроенным парогенератором, еще и тряпкой пройтись!!! полгода тупо мочу тряпку, швабру и ведро, все довольны!

[DoctorVzad]

Во проблемы у людей!)))))))))))))))))))))))

 

(с форума)

 

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

 

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

 

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

 

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

 

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

 

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

 

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

 

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

 

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

 

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

 

Гость

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,

что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[DoctorVzad]

спасибо тебе добрая душа за плюсик))это мой первый за долгое время)

[Nostrum]

Не за что)

[F1sh]

Нострум, не порти карму человеку своими плюсами. С ним уже договорились, что его минусы это как плюсы. Но как минусы.

[DoctorVzad]

Не ну все равно приятно получить хоть один маленький плюсик)))))

[ReyAnd]

Не читал, но тоже плюсанул. Сделал доброе дело, могу уснуть с улыбкой.

[DoctorVzad]

Не читал, но тоже плюсанул. Сделал доброе дело, могу уснуть с улыбкой.

лучше почитай))реально смешно а главное жизненно))

[ReyAnd]

Тема древняя, но про дипломат поржал. У нас входу была история с зелёнкой и москитной сеткой в окне.

[BornWild]

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

 

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

 

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями. В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

 

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове

"длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч

километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий

Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

 

Летом 1960 года одна районная газета Амурской области извинилась за изрядное количество ляпов таким образом: "Уважаемые читатели! В предыдущем номере нашей газеты в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ допущены досадные многочисленные очепатки. Так, все указанные за отчетный период цифры по количеству принятых в комсомол юношей и девушек следует читать как количество закупленных телят у населения. И наоборот -- все цифры по закупу телят следует читать как количество принятых в комсомол. Приносим свои извинения". Благодаря этим "очепаткам" о газете заговорили далеко за пределами района.

 

Первый глянцевый журнал страны "Домовой" в 1994 году поместил у себя рекламу фирмы Corneliani, в которой лидер итальянской моды превратился в ее пидера. И вот глянцевое извинение: "По бурной реакции, по многочисленным звонкам -- возмущенным, сочувственным, злорадным и просто веселым -- мы поняли, насколько внимательно вы нас читаете. Спасибо... Обещаем и впредь вас не разочаровывать.

А фирма Corneliani, хотя и получила горький урок русского языка, наверняка почувствовала эффективность рекламы в нашем журнале: теперь она известна обеим российским столицам". Опечатка "Домового" по резонансу может соперничать только с опечаткой "Комсомольской правды" 2002 года. В июле она писала об отдыхе спикера Госдумы Геннадия Селезнева в пансионате "Белые ночи". Об услугах пансионата "Комсомолка" сообщала следующее: "Фирменные прибабахи пансионата -- курсы очищения организма и сеансы фаллосотерапии". Читатели были заинтригованы, пока не вышло извинение: имелась ввиду талассотерапия. Но вместо "т" вынырнула буковка "ф", а затем название новой процедуры было автоматически поправлено корректурой в соответствии с нормами правописания: два "л" вместо двух "с", "о" вместо "а". Крупная финская газета Etela-Suomen Sanomat не утруждается изощренными извинениями, а печатает из номера в номер один и тот же текст: "Если вы обнаружили в этом номере опечатку, учтите, что она допущена намеренно. Среди читателей всегда есть люди, выискивающие чужие ошибки, а наша газета известна как издание, удовлетворяющее всем вкусам. У нас каждый найдет то, что ищет".

[Nostrum]

— А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по–чёрному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик...

— Ужас, — сказала Белла.

— Старуха железная оказалась. Не то что в обморок... Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему–то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: "Вася, у меня дома — тыща и одна ночь... Зато я теперь свободна. Приезжай..." А муж и говорит: "Я ему приеду... Я ему, пидору, глаз выколю..." Тут и жена отключилась. И тоже с концами...

[Nostrum]

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка.

Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры.

 

Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:

 

- Нарекаю тебя ежевикой!

 

Съели, короче.

[Ebrash]

прошли метели холода

Пришла весенняя пора

А я смотрю все на тебя,хоть ты этого не замечаешь иногда

Взгляд души в твои глаза,

Ни променяю ни на что и никогда.

И даже если мир бы мне преподнесли

Я тебе бы подарил

Ведь важна лишь только ты

[antiz]

Съели, короче.

Не та ветка =)

[BOSSISCHE]

Жена сказала:

 

— Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го-о-ол!».

 

— Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.

 

— Но еще громче ты кричишь «мази-илы!». Довольно! Наслушалась твоих воплей. Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше.

 

— Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...

 

— А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...

 

А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.

 

Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.

 

Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.

 

— Это пожалуйста, — отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.

 

И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:

 

— Какое место вам сверлить?

 

— Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.

 

— Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?

 

Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

 

Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:

 

— Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.

 

А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.

 

— Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

 

Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:

 

— Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

 

Зло меня взяло:

 

— Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

 

— Вы же сами...

 

— Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.

 

Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:

 

— Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

 

Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. Хотел я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет...

 

Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет... Ой!

 

Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и болит. Травма. Бытовая, конечно. Бюллетень не дадут.

 

Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же — традиция. Все так делают.

[КотоFейк@]

Ржалииииии :lol:

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана — Палыча. Залетает. — «Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?» -… А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: — «Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч: -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -»Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй… Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[tweestr]

Какая смешная небылица) Но смешная зато)

[Lindorin]

Старая, но забавная история про лошадку:

 

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Молодому гению достаточно было всего лишь прислать свой рисунок, чтобы его зачислили без вступительных экзаменов!

 

Письмо:

 

Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это чудище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

 

http://iceimg.com/EB9cDTOw/horse-1.jpg

 

 

Ответ:

 

Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков.

 

---

Письмо:

 

Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих лошадей… Сложно нарисовать, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками – назад!

http://iceimg.com/5NEr7X9C/horse-2.jpg

 

 

Ответ:

Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.

 

 

---

Письмо:

Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше,я нормально отношусь к конструктивной критике.

 

http://iceimg.com/AvGC12HZ/horse-3.jpghttp://iceimg.com/6Kn4DSZ5/horse-4.jpg

 

 

Ответ:

Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем просраться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

[__OPATOP__]

Ахахаха! Реальная история! Я думала такое только в анекдотах бывает, а нет история 100% правда. Блондинки не в обиду вам будет написано!

Работаю в автомагазине, приходит девушка-блондинка и спрашивает у продавца - мне нужны соски(для тех кто не знает вентиль камеры) на R17. Продавец ей культурно объясняет что радиус колеса не имеет значение, они все стандартные и на велосипеде и на автомобилях одинаковые. После чего блондинка просит выписать ей 4 штуки и тут же выдает такую фразу а у вас есть с рисунками, я стою рядом слышу все это дело и добавляю: "даа, есть еще с ароматом клубники есть!!=))) Только пока нет в наличии, они закончились " Девушка тут же подхватила меня и говорит:"Что правда???", отвечаю: "Конечно правда, говорю же закончились, не успели заказать=))))" Та расстроилась и сказала ну тогда я не буду брать пойду в другом магазине спрошу может у них остались такие! Ахахаххаххахха ржали всем магазином. Мораль: Милые дамы и автоледи вы уж если ездите за рулем, не ведите себя так, как из басни Крылова "Мартышка и очки". Не видитесь на всякие глупости! Смешно до боли! Ирония в том, что свою простоту и недалекость у вас скрыть не получается. Сама девушка, но думаю не глупее паровоза и вентиль с ароматом клубники и с рисунком искать по городу не буду! Железо, оно и в Африке железо! По традиции анонимно!

[tweestr]

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь. 

Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт. 

Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.

Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет. 

[-=DeS=-]

Где-то однажды появился на свет
С ржаньем и хрюканьем зверь, каких нет,
И тут же сбежал, оставив лишь вонь
Свиняче-конячий малыш Свиноконь

Свиноконь. Свиноконь!
Единственный в мире малыш Свиноконь!

Его не признали в городе родном,
И все его шпыняют и ночью и днем..
Не стоит огорчатся, не стоит робеть,
А лучше эту песенку вместе пропеть!

Свиноконь! Свиноконь!
Единственный в мире малыш Свиноконь!

[antiz]

 

 

Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет. 

             хорошо инкого в кабинете небыло!

[Denmar]

Вот мой стих 

 "Звуки сна"

 

Сегодня вечность умерла,
Застыла на струне гитары,
Из глаз слетела пелена,
И в памяти останется едва ли…

И наступили холода,
Зима объятьем укрывает,
Это небо,сон и явь…
Немой крик эхо раздирает…

Беззвучно дребезжит аккорд,
И все беззвучно замирает,замерзая,
Мелодия неслышных нот
Заклятием движенье  поражает…

И все живое засыпает…