Стихи и рассказы

[Last_Exile]

Как сказали в 72х метрах, так в русском языке вообще есть предложения состоящие из одного слова =)

[Rejisser]

История давняя, когда студентам ехать в институт приходилось не на машине, а на автобусе и сортировались мы как шпроты в банке... Ситуация:

Автобус битком, впихивается женщина с ребёнком. Молоденькая студентка вся в светлом уступает ей место и встаёт. Мамаша - садится. Устроившись поудобней, на руках у матери сорванец качает ножками и так удачно-красиво оставляя следы на светлом плаще воспитаной студентки. И действо его так завараживает, ещё бы - пятно грязи красиво расползается по подолу с каждым движением ноги. Отстраниться не возможно все плотненько прижаты друг к дружке. Слева непричёсанный "панк" с иракезом весь в шипах вызывающе жуёт жевачку справа бабушка если повезёт доедет не расплющенная. Так вот студентка пытается шевилиться и отстраниться, но как воспитаная - молчит. От её шевеления соседям становиться неуютно и они реагируют.

Первая была бабушка:

- Женьщина, вы не видите ваш ребёнок девочке подол пачкает! Поругайте его, запретите так делать!

Ответ:

- Он ещё маленький, я его не ругаю и не пытаюсь ему что то запрещать!

-???

Автобус притих, скандал-хоть какое то развлечение!

Тут панк стоявший слева молча достаёт жевачку изо рта и лепит наглой мамаше на середину лба со словами:

- А вот мне в детстве тоже всё разрешали. Полюбуйтесь что из этого вышло!

... автобус ржал хором... мамаша вылетела из него как пробка... панк, впервые был ОЧЕНЬ УВАЖАЕМ!

[Rejisser]

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий,

- Что вы со старыми делаете?

Вы их солите, что ли?

Куда вы их деваете?!

На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига???

- Мы,.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- Молчать!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете!

Вам пока не сделаешь так, как надо, вы даже не понимаете, что вы вообще хотите!..

Дорогая, хочешь форель? Не знаю...

А антрекот? Не знаю...

А что хочешь? Не знаю...

Секса хочешь? Нет, не хочу...

А купишь антрекот - жрёт. Аж за ушами трещит.

- Вася обвёл глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.

- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают!? Секса они не хотят!..

Дальше.

Носки. Вам видите ли не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку, за батарею.

Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица, - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладёте на видном месте.

НА ФИГА??

? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут, - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут??? - Вася взбесился.

- У вас целая тумбочка в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет.

Она не пахнет, она воняет!

Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - всё равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.

Так нет - тумбочка у вас легализована, а ма-а-аленький ...- Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию, - ма-а-аленький комочек под диваном - он у вас вне закона. Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит.

У нас там трусы. Тру.Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое! Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны.

А у нас что?

У нас комод забит бельём. Трусы, трусики, шортики, маечки, лифчики...

Зачем вам лифчики, девушки?

ЗАЧЕМ???

Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..

Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките!..

Кто вам сказал, что мы любим лифчики?

Мы ненавидим лифчики.

НЕ! НА! ВИ! ДИМ!

Василий ещё раз обвёл глазами

своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрели на него.

Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. "Профессионал не должен так поступать" - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена. Время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Neo]

Эта история произошла в далеком, 98-ом году. В городской роддом привезли девочку (17 лет) из глухой деревушки. Ей уже рожать пора, а у неё «там» такие кущи, что медперсонал чуть не потерял сознание.

Осмотрели, послали её бриться, даже санитарку дали в помощники. Сказав:

- Что я, сама чтоль не побреюсь?

Девушка заперлась в ванной комнате. Ждут 15 мин, 30, 40, санитарка предлагает ей помочь:

- Не, не, не надо! Я уже выхожу!

Собрался персонал, даже главврач пришел посмотреть. Наконец-то, после полутора часов, вышла деревенская красавица. Вышла не просто так, а БРИТАЯ НАЛЫСО! Красапетина побрила себе башку, сбрила брови и, что самое прикольное, в нужном месте все было по прежнему…

Говорят, что главврача отпаивали чаем еще минут тридцать.

[Lame]

Хм... Хотя бы причесалась что-ли...

[Гость deusvult]

Сначала маленькое лирическое отступление - вы я думаю не раз и не два смотрели фильмы, где герои в последний момент успевают уцепиться за веревки распадающегося подвесного моста, и так уцепившись руками висели над пропастью.

Вот теперь представьте себе такую картину. Теперь добавьте антураж ЛА2 и вместо героев, висящих на мосту, поставьте тройку орков. Итак...

 

Маленькая пьеска, которая могла бы быть.

Действующие лица:

Дейдра - темная эльфийка

Лайтсоул - гном

Регис - человеческий маг

Три орка на мосту - всего лишь дополнение к окружающему пейзажу.

 

Действие:

 

Орки висят на мосту и прислушиваются к словам раздающимся сверху.

Дейдра: - Да оставь ты в покое этот камень...

Лайт: - Но как я буду убежден, что они действительно упали, а не висят там на мосту? (тройка орков судорожно переглядывается)

Де: - Да подойди и посмотри просто.

Лайт: - Это вам дылдам легко заглянуть, а мне проще скинуть вот этот камешек.

Регис: - Он просто не хочет признаться что наел такое пузо, что уже и не согнется.

Лайт: - Какое пузо?! Какое пузо?!! Во, гляди! (раздается глухой стук метала о метал) Ни грамма жира!

Де: - Ты прав... Сплошные консервы. Да оставь ты этот валун, все равно не сдвинешь.

Лайт: - Сдвину, сдвину... Каааак ухнет... Точно буду уверен, что никого не осталось.

Регис: - Да этим валуном можно заткнуть вход в пещеру Антараса.

Де: - Или самого Антараса...

Лайт: - (после минутного молчания) Ну это.... Это смотря с какой стороны подойти...

Де: - (ехидно) К Антарасу?

Лайт: - К способу затыкания его пещеры!

Регис: - Ты бы еще его в рюкзак засунул...

Де: - (смеясь в голос) Антараса?....

Регис: - Не умничай... Камень.

Лайт: - (слышно снова звяканье железа, затем протяжный вздох) Нееее.... Маленький слишком...

Де: - (истерический хохот) Антарас?..... Потеряется в мешочке.... ? Хахаха....

Лайт: - Мешок! А говорили безразмерный. Найду того мага, что впарил - придушу.

Регис: - Да оставь ты этот мост. На острове Алигатора забыл что было?

Лайт: - А что там было? Набрали кучу шкурок...

Де: - Причем пару раз пришлось тебя воскрешать. Вот если бы ты не бегал по пляжу с криками "Какие милые ящерки!" и считая в уме прибыль...

Лайт: - То мы никогда бы не вытащили столько их на берег.

Регис: - Конечно не вытащили бы - раз на такие консервы позарились, значить не глупые, не раз уже загоняли в воду.

(слышен отдаленный голос): - Хай! Бафните?

(грохот и лязг метала)

Регис: - Дейдра, он же попросил бафнуть, а не нюкнуть...

Де: - Ну подумаешь перепутала заклинание... Девушке это позволительно... Щаз я его ресну...

(снова грохот и лязг металла)

Регис: - Я думал, что измываться над мертвецами мой приоритет...Я как бы некромант.

Де: - (обидчиво) Ну подумаешь снова перепутала. Ну давай ты реснешь.

Лайт: - (пыхтение, переходящее в небольшое сотрясание земли) Во! Говорил же сдвину...

(грохот и лязг металла)

Регис: - Ну до этого было попроще конечно... А вот теперь попробуй выковыряй его из под этой глыбы...

Лайт: - Ну подумаешь не в ту сторону покатился камешек. Щаз я его вытащу и ресну...

(отдаленый приглушеный голос) - Неееенаадо! Я сам! Ногами! В город!

Де: - (разочаровано) Ну вот, исчез... А я только свиток достала.

Лайт: - Что, опять расходовать деньги собралась? А ну отдай свиток! Не напасешься на вас денег... Я тут целыми днями бегаю, трупы обчищаю...

Де: - А ты попроси Региса - пусть он их оживляет, они сами тебе будут приходить и весь спойл в рюкзачек складывать, ты только открывать успевай.

Лайт: - (мечтательный голос) Даааа... Регис, а ты...

Регис: - Нет. Не умею и не проси. Перебирать ножками как по старинке придеться...

Лайт - Жаль конечно, жаль... Но с пещерой Антараса и камнем надо...

(голоса постепенно отдаляються и исчезают)

Орки вылезают на обрыв и со всех лопаток удирают в противоположную сторону от той, куда удалились голоса.

 

Занавес

***************************

- Аааоооуу... Ыыыыыы!!... Да за ногу тебя и об стенку!!

- Терпи Скевенджер – Баунти Хантером будешь…

- С таким лечением я не доживу до этого счастливого часа!

- Ну сам виноват – надо было учить в городе лечение ран… Вот так…

- Аааааыыыы!!!....

Дейдра закончила перематывать кровоточащую рану на руке Лайта. Регис стоял в стороне и чему-то улыбался.

- Ну а теперь скажи что тебя дернуло нападать на это… На то чем это было при жизни. У тебя нервный тик? Зачем его в соломку нарезал?

Лайт чуть поправил повязку и виновато глянул на Дейдру.

- Ну я слышал что покупают дорого лапки этих… как их… лягушек. Вроде большой деликатес…

- Ну, так то лягушек, а это что?

- Помоему это был аллигатор, - вставил реплику Регис.

- А я откуда знаю, что это было? – Лайт зло глянул на некроманта. – Смотрю, сидит в траве что-то зеленое, глазами лупает. Начало выползать… А у него сразу четыре лапы. Я сразу прикинул, сколько это стоить будет…

- У тебя мозги только на получение прибыли настроены?

- Ничего подобного! Мне мама всегда говорила – у тебя, сына, математический склад ума. Вот я сразу и складываю, сколько стоить будет…

Клацанье, послышавшееся из-за ближайшего пригорка, прервало диалог. Лайт подозрительно уставился на вершину холма и поудобнее перехватил топор.

- Если он снова притащит с собой сундук…

- Кто бы уже говорил, толстячек.

На верху пригорка показалась приземистая фигура в доспехах и скатилась вниз, к ногам товарищей, при ближайшем рассмотрении оказавшаяся дварфом. В тоже время с верхушки холма вслед устремилось пять или шесть фигур различной степени разложености. Андеды при беге поскрипывали суставами, бухали свисающими кишками по земле и клацали челюстями. Наметанный глаз Лайта сразу вычленил из общей массы блеск вставных золотых коронок и произведя необходимые расчеты, дварф шустро устремился навстречу врагу, находу бормоча: «Три… и еще две… А там все пять… Переплавить может? Или так отдать…»

Второй же дварф несколько ошарашено уставился на своего собрата и перевел взгляд на эльфийку и мага. Маг задумчиво листал книгу, явно соображая, шарахнуть ли спелом по всем андедам сразу или кого-то одного поджарить, при этом, не отставая в бормотании от Лайта: «Самое слабое звено… Итак.. самое слабое звено… Тот кто наступает на ваши кишки, кто бреет позади всех… Это…»

Эльфийка же вообще достала флейту и задумчиво рассматривала ее. Затем решительно прижала к губам и дунула. Над друзьями разнесся и повис вопль десятка недорезанных свиней, которые скрипят мелом по школьной доске, одновременно терзая воздушный резиновый шарик. Второй дварф как стоял, так и сел на пятую точку, зажимая уши, Регис судорожно дернулся, непроизвольно метнув фаербол в резко затормозившую группу андедов, спалив одного зомби и чуть не зацепив Лайта, который неожиданно споткнулся и загребая щитом землю проехал на самом пузе к ногам врага.

Помимо сих произведенных эффектов рядом с эльфийкой появился маленький зеленый дракончик. Девушка решительно ткнула пальцем в андедов.

- Хлеборезка, ФАС!

Регис поперхнулся заготавливаемой фразой и стал странно кудахтать, затем не выдержал и расхохотался. Вместе с этим дракончик, вторя ранее произведенному флейтой звуку, но в десятки раз тише, устремился к врагу, начавшему уже судорожно оглядываться в поисках бегства. Он на полной скорости наступил на Лайта, уже начавшего подниматься и отряхиваться, вновь вбив того бородой в землю, и с первого же прыжка снес голову зазевавшегося зомби. Затем отхватил берцовую кость скелету, из-за чего тот закружился на месте, размахивая топором и шинкуя стоящего рядом андеда. Драка продолжалась считанные секунды, после чего дракончик с победным видом принялся жевать оторванную голову зомби. Вновь поднявшийся Лайт с ужасом и грустью наблюдал, как золотые коронки зомби исчезают в пасти дракончика.

- ФУ! ФУ!!.. Брось гадость! Хлеборезка, ко мне! Брось, я сказала, гадость.

Дракончик радостно устремился к эльфийке, тем не менее, не забыв проглотить голову. Дейдра недовольно топнула ножкой и вновь поднесла флейту к губам. Вся компания в ужасе уставилась на нее, казалось, даже поверженные зомби зашевелились, стараясь отползти подальше. Но девушка просто прошептала пару слов, и дракончик исчез так же внезапно, как и появился. Все облегченно вздохнули…

- Ну, как шеф? Получилось у меня а? А? – второй гном нетерпеливо уставился на Лайта.

- Неплохо, Глоин, неплохо… - Лайт задумчиво постукивал топором по своему нагруднику. – Но… из-за некоторых личностей… Не будем показывать пальцами, мы лишились всего дропа. Так что придется повторить тебе пробежку… Раз десять-двадцать… А там посмотрим.

Глоин вздохнул, глянул на мага с эльфийкой, которых вдруг заинтересовали проплывающие облака в вышине, и побрел на верхушку холма. Регис ткнул локтем Дейдру:

- Надо было все же голосованием согласовывать кандидатов на вступление, а не давать Лайту проверять их. Так, пожалуй, и ни одного новичка не останеться…

Эльфийка согласно кивнула…

 

***************************

И для любителей аниме....

 

- Шизо-сан, Шизо-сан… Вставай, просыпайся… - пробивался тонкий и приятный голосок.

Молох перевернулся на другой бок: «Уйдите во тьму… Сегодня воскресенье, работы нет.» Его обычная привычка моментально просыпаться по утрам, даже за несколько минут до будильника, на выходные брала отпуск и сбредала в глубины сознания. Хоть Молох и считал себя довольно ленивым человеком, с понедельника по пятницу приходилось запихивать куда подальше сие вредное качество. Но вот в пятницу, перед уикендом, как выходные называли американцы, лень выходила на волю и, угрюмо улыбаясь, обещала рассчитаться за все притеснения, что понесла в рабочую неделю.

- Шизо-сан! Вставай уже! В школу опоздаешь! – вслед за более настойчивыми нотками в голосе с Молоха начали стягивать одеяло, одновременно тряся за плечо.

Вцепившись в одеяло, как за последнюю бутылку холодного пива, Молох приоткрыл правый глаз, что бы взглянуть на того, кому сутра захотелось городить подобную чушь.

«Так... Грудь… Размер третий-четвертый, глаза... Две штука. Большие, зеленые. Волосы – синие, длинные… Халатик… Кавайный… Че???!» Сон, выразившись довольно нецензурно, отпрянул подальше, но вот открывать глаза полностью совсем не хотелось. «Спокойствие, только спокойствие, как говаривал человек, живущий на крыше. – Молох судорожно попытался сгрести мысли в кучку. Кучка получилась куцая, и все пыталась расползтись в стороны. – Сегодня воскресенье, я это точно знаю. Вчера я не пил. Это я уж подавно знаю. Значить проснуться в чьей-то или с кем-то в постели, кого я не знаю, не мог. С панкершами я тоже давно уже не вожусь, а школу и подавно окончил. Так что же тут твориться, чума на оба ваши дома?!» В это время милое создание слезло с кровати и прошлепало босыми ногами к двери.

- Шизо-сан. Завтрак уже ждет. Поторапливайся!

- Х-х-хорошо… - Молох уразумел, что с ситуацией необходимо разбираться, а лежа в кровати и закрывая глаза этого не сделать.

Дверь хлопнула и он остался один. Хотя нет, не совсем один – снизу слышался звон посуды, чьи-то напевы, довольно приятные, и вкусно пахло.

- Кавардак… - тихо промямлил Молох, поднимаясь с кровати. – С каких это пор соседи снизу вместо долбления стен и ремонта в девять утра по воскресеньям решили начать готовить и вступить на стезю шоу-бизнеса. И вообще… Где моя комната?!?

Столь привычный и милый его глазу интерьер разительно переменился. Кто-то упер оба таких любимых им кресла, но хуже того – этот кто-то прихватил с собой и столик с кальяном. Исчез и стол, который Молох собирал собственноручно, проклиная до седьмого колена и продавца, и инструкцию на пятидесяти листах. Вместо него стоял невзрачный компьютерный столик с – о ужас и великие боги Интернета! – трубковым четырнадцати дюймовым монитором. Да и сама комната ужалась, потолок стал ниже, стены придвинулись.

- Сегодня кто-нибудь умрет… - удрученно вздохнул парень. – Я маньяк… Только не придумал еще как... Все… Все, нажитое непосильным трудом. Секунду! Я знаю кто…

Он мрачно ухмыльнулся, поднялся и направился к двери из комнаты. «Школа значить, да? Шизо-сан, значить… Сейчас мы проверим на прочность черепа обитателей сего дома…» Поклявшись самому себе ничему больше не удивляться, Молох открыл дверь. Она вела на небольшой балкончик – слева находилась лестница, которая вела вниз, а справа довольно длинный коридор, с несколькими дверями, похожими на ту, из которой он только что вышел.

- Опять двадцать пять… - пробурчал парень и тут на него налетел кто-то теплый и упругий, вцепившийся в шею.

- Шизо-кун, Шизо-кун. Ты проснулся! С добрым утречком! – радостно прокричали где-то на уровне его груди. – Как спалось? Пошли в ванну, я тебе спинку потру!

Помня недавно данную клятву и уже слегка проклиная ее, Молох покосился вниз. Розовые волосы короткой стрижки отлично сочетались с сиреневыми глазами. Все это дополняли небольшой ротик с довольно пухлыми губками и задорно вздернутый носик. Овал лица переходил в тонкую шею, небольшие плечи и грудь явного четвертого размера, которую лишь слегка прикрывало полотенце. «Либо это ад – тогда я хочу здесь прописаться, либо…»

- Это-о-о… Ты кто? – чуть отстраняясь, просипел Молох. Хоть выпуклости очередного создания приятно волновали, а губы так и манили, были более насущные и животрепещущие вопросы. – И где я?

- Хи… Ну и дурацкие у тебя вопросы сутра. Дома конечно. – создание не прекращая лукаво улыбаться пропело по складам. – В ван-ну, нэ?

- Нэ-нэ, гиви, никакой ванна. – парень наконец расцепил руки, обвивавшие его шею. – Повторяю – ты кто?

- Мол-кун, ты не заболел? - выражение лица девушки сменилось на озабоченное и озадаченное. Она попыталась протянуть руку, что бы попробовать его лоб. – Жар у тебя что ли?

- Я чувствую себя отлично, как триста слонов в зоопарке. – Молох перехватил руку на полпути. – Спрашиваю в третий раз – кто ты такая?

- Ну ты и бака…- выражение озабоченности сменилось вновь – на легкую раздраженность. – Да что такое с тобой?

- Идиот значиться… Умгум… - промычал Молох, уже начиная понемногу догадываться. – Ударился головой во сне о подушку, то есть с кровати упал, память иногда пропадает.

- Так сильно, что Мину забыл? – глаза девушки грустно сощурились, из них вот-вот должны были закапать слезы.

- Нет, нет, конечно же нет, Мина-сан…- Молох истово закрутил головой. – О чем ты говоришь… Я… хе-хе… шутил, конечно же шутил… хе-хе…

- Дурак!.. – девушка топнула ногой и прошлепала мимо него к самой дальней двери в коридорчике. – За-хо-ди!

- В гробу я видал эту ванну… - парень чуть скривился, когда за Миной громко хлопнула дверь. – Значить аниме…

Молох вернулся в «свою» комнату – теперь ему уж никак не улыбалась старая привычка разгуливать по дому в одном исподнем. Он покосился на стенной шкаф – конечно стоило бы остановиться, и все порядком обдумать, но пожалуй надо бы еще немного подпитать мысли фактами. А для этого необходимо пообщаться с остальными обитателями сего сумасшедшего дома. За завтраком… Да и жрать в общем-то хотелось. В том что это не сон Молох еще раз убедился, уже одевшись и выглянув в окно, прижавшись лбом к прохладному стеклу. Перед домом расстилалась небольшая лужайка, через которую вела дорожка. Забор. Еще один – за которым, как предположил Молох, почти идентичный дом. По улице между домами проплыла стайка школьниц, о чем-то весело щебеча. На всех – до боли знакомая школьная форма.

- Значить аниме… - повторил мрачно парень, отрываясь от окна. – Но… Предположим, если это не сон – почему я понимаю язык? В жизни не учил японского. И субтитров, хех, что-то не видно… И вообще – какого черта я тут делаю. Ну да ладно, это глобальная проблема. Отложим ее пока. Не сомневаюсь, что по сюжету сейчас должны повылазить более мелкие.

Две проблемы он уже точно видел. При чем проблемы довольно активные, хотя и аппетитные. Тихонько выругавшись на свою не очень радостную, как ему казалось, судьбу и всех, кого смог припомнить, Молох побрел к лестнице. «Сытый голодному не товарищ, а на полный желудок оно и думается как-то лучше.»

Спустившись, Молох еще раз пожалел о своей клятве – увиденное все же ввело его в пятисекундный ступор. За низким столом в гостиной примостились три девушки, двоих он уже видел, а вот третья… Хоть волосы у нее и были черного цвета, но как-то странно отливали алым. Такого же алого цвета были и глаза, а зрачки – тонкие вертикальные черточки, как у кошки, смотрящей на яркий свет. Да и ростом она была повыше остальных, впрочем, предположил Молох, стройнила ее и форма, идентичная той, которую он видел в окно наверху.

- Коло! Прекрати! Ты ведешь себя неприлично! Подожди Тано-чан! – сидящая к Молоху спиной уже знакомая девушка, которая так тискала его сутра, обращалась куда-то влево.

- Простите, хозяйка… - уныло пробурчал шар шерсти размером с баскетбольный мяч и того же цвета, вначале принятый парнем за подушку. – Но может еще раз стоит пойти его поторопить?

- Ай! – тут же подскочила обладательница розовых волос. – Я сейчас сбегаю! Ой! Тано-чааан…

- Ну вот, начинается… - пробурчал Молох, отступая с дороги несущейся на него Мины. Утренний подвиг во второй раз ей не удался и проскочив мимо парня она почти тут же растянулась на полу.

- Ата-та-та…

- Все в порядке? Не ушиблась? Надо быть аккуратнее… - Молох-Тано протянул несчастной руку, слегка улыбаясь. «С такими подушками безопасности как у нее явно ничего не грозит» - пронеслось в голове.

- Ах, Тано… Со мной все… в порядке… - сиреневые глаза так взирали на виновника полета, что ему даже стало не по себе.

«Хвоста не хватает, что бы им повилять – вылитый щенок, никогда любви не видавший…» - но все же помочь подняться Мине некоторая нервозность не помешала.

- Исирико-сан, прекрати цепляться к Шизо-сан… - строго одернула зеленоволосая. Мина на это только показала язык.

- Ты просто завидуешь нашей любви, Киная! Все ведь знают, как мы любим друг друга с Тано-чааан!

- Доброе утро, девушки! – пробормотал Шизо Тано, усаживаясь за стол. «И почему меня о любви не уведомили? Отвратительно почта нынче работает…И вообще – что за имечко… Знать бы кто это заварил – удушил бы, расстрелял, раздавил паровым катком, а потом еще и на дереве повесил.» - А ты чьих будешь, пылесборник шаровидный?

- Шизо-сан! – Киная, казалось, просто пылала гневом. – Как вы можете так говорить о Боко-сан?!

- Боко Коло значить?.. Коло Боко… Прости, прости, Кина… Настроение сутра не задалось. Наверное потому что не побрился… - Молох задумчиво вертел в руках палочки. – И вилок нет, и есть хочется… Итадакимас, короче говоря. А вы чего покраснели? Налетайте, пока еще что-то осталось… А то как говорил один мой сенсей, ныне покойный, ых-хы-хы: Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Под еще более гневным взглядом Кинаи и восторженным Мины, Шизо не долго думая, принялся вычерпывать рис из мисочки, орудуя тупыми концами палочек, сдвоив их, наподобие ложки. «Хммм… Не плохо, не плохо… Не плов конечно, но… Мяса нет жаль. Надеюсь, водоросли не подали.»

- Ано… Шизо Тано… - подала голос сидящая на против красноглазая. – Насчет нашего вчерашнего разговора…

- Скажи, скажи, Райнила! – Исикиро заголосила вновь. – Мина тоже хочет знать, оу!

Молох даже бровью не повел, всецело доказывая произнесенное им ранее правило и продолжая опустошать стол. «Райнила… Ну, могло быть и хуже. Итак: Исирико Мина, Киная и Райнила… И гвоздь программы – Шизо Тано… Ах, да и этот пылесборник еще. Боже, остановите Землю, я сойду. Если мыслить по сюжету – все меня ненаглядного любят и обожают. Только не все показывают. Или показывают, но по разному.»

- Что, Райнила-кун? – Молох удовлетворенно ухмыльнулся, наблюдая свою абсолютную победу над тарелками с едой. – Какой вчерашний разговор?

- Та... но... Эээ… Шизо-сан... – красноглазая скромно потупилась. – Про… про демонов.

- Так и знал что где-то тут собака порылась. – мрачно пробурчал Тано. – Так что про демонов?

- Ну… ты сказал что не выносишь демонов... – Райнила подняла глаза, полные слез. – Но… Но я ведь тоже демон... Та…но… Ты… Вы хотите что бы я ушла?

- Что?!? – взвились обе девушки, даже Боко на месте подпрыгнул.

- Я? Такое сказал?! Вот глупости… Я обожаю выносить демонов… Рейл-ганом, рокет-ланчером можно, даже бензопилой, в крайнем случае… - видя что слезы сейчас хлынут рекой Молох наконец сообразил что несет околесицу. – Нет, нет! Ты не так поняла… Я не ненавижу демонов. Я их наоборот, очень даже люблю!

- Что?!?! – крик Мины и Кинаи уже начал соперничать с ультразвуком.

- Лю... Любишь?.. – пара слезинок скатилась по щекам Райнилы.

«Чума вас забери вплоть до третьего колена. Что не вякни – все не впопад.»

- Так! Стоп! – Тано хлопнул ладонью по столу, с удовольствием заметив, как все присутствующие нервно дернулись. – Поговорим позже. А сейчас нам вроде бы как в школу пора, так?

- Да… Но…

- Никаких «но»!.. Что за бунт на корабле?! Рота подъем! Марш одеваться! А я пока побреюсь… эээ.. умоюсь… Или утоплюсь в лучшем из случаев. – Молох поднялся из-за стола, услышав тихий шепот Кинаи за спиной: «Девочки вам не кажется, что Тано-сан странный какой-то сегодня?»

«Это я то странный? Давно барышни в зеркало не смотрелись… - размышлял Шизо поднимаясь по лестнице и сворачивая к ванне. – Хотя чего… Им положено… Быть странными.»

- Ааааа!!! Забодай тебя комар!! Куда бороду дели ироды!! – разнеслось по всему дому.

На Молоха из зеркала смотрело почти его лицо. Вот только почти… Волосы глубокого черного цвета с сиреневатыми прядями, черные глаза. Но это пол беды – его столь любимой, лелеемой бороды не было!

- Убью… Всех убью… Моя мстя будет стра-а-ашной… Сегодня же в ближайший магазин за пилой «Дружба». Я вам устрою кошмар на улице… Какой-то…

В самом мрачном настроении Тано вышел на улицу, где его уже ждали все три девушки.

- А! Шизо-сан! Пошли?.. Боко-сан, присмотри за домом, пока нас не будет, хорошо? – Киная подмигнула шару шерсти.

- Конечно госпожа… - создалось впечатление, что Коло поклонился, чего быть не могло абсолютно.

- Не сожри все из холодильника, пылесборник… - Молох покосился на него. – Мы ушли…

*****

В воздухе тихо кружились лепестки сакуры. Перед воротами школы было как всегда оживленно – кто-то кого-то обсуждал, осуждал, восторгался, ругал… И замолкал, как только мимо проходил Тано. Но за его спиной интенсивность шепота усиливалась вдвое. «Подумаешь лицо мрачное… - ругался про себя Молох. – Может у меня похмелье. У нас бы зыркнули кто злорадно, кто с пониманием и все. А тут чуть ли не возведение в ранг школьной достопримечательности.»

- Тано, Тано-о-о… - тянула Мина, шедшая слева от него. – Что случилось? У тебя живот болит?

- М… Может съел что-то не то? – вторила Райнила справа.

- Как это?! Я лично завтрак сегодня готовила! Не может быть там чего-то несъедобного! – сердилась позади Киная.

- У меня аллергия… На вас троих… - пробубнил под нос Шизо, проходя в ворота школы.

- Ши-и-изо-о..! – разнеслось по школьному двору. «На четверых…» - поправил себя Молох, разглядывая приближающегося парня и жалея, что не прихватил с собой что-нибудь потяжелее. Тонкие черты лица, длинные светлые волосы, голубые глаза… «Если и он полезет обниматься – станет почетной первой жертвой…» - удовлетворенно прищурился Тано, уже примериваясь съездить пару раз «незнакомцу» по почкам.

- Аааххх… Каваиии!.. Серго-о-о-са-ан..! – вознесся у него за спиной хор девичьих голосов.

- Шизо! Подлец! – подбежавший парень пылал гневом. – И угораздило меня снова с тобой в одном классе оказаться! Ненавижу!..

- Ты че рамсы попутал, харя? На кого бочку катишь, пацанчик? Разукрасить лицо сапогами? – Молох для выразительности хрустнул пальцами и строя самую гнусную рожу. – Руки с ногами поменять и сказать, что так и было, да? Отвали, козявка…

- Аааа…

- Ну что такое милый? Катарсис начался? Ступор? – Тано продолжал ухмыляться. – Ничего, и тебя вылечат… Хотел поведать что-то? Не стесняйся, говори, я слушаю. Нет, нет – не надо «экать». Закрой рот – муха залетит. Да, да, крайняя степень удивления, понимаю. По сценарию не положено. Ну так вот у меня свой сценарий. Зовется мировой пофигизм. Мне пофиг на тебя, на тут троицу святую, что за мной тащиться, на всех и вся в масштабах этой планеты и универсума. А теперь посторонись и дай пройти. Да не забудь челюсть потом найти.

И не дожидаясь ответа, Молох прошел мимо застывшего Серго к зданию школы. «И чего так тихо? Я же не кричал громко вроде бы.» Парень искоса глянул через плечо: все кто наблюдал за их с Серго диалогом находились в том же состоянии, что и он, хотя некоторые начали уже пятится от Молоха.

- Ш-ш-ш… Шизо-сан!.. – первой опомнилась и кинулась к нему Киная.

- Знать ничего не знаю, Киночка… - Тано только прибавил шагу. Быть поцарапанным разъяренной фурией ему совершенно не улыбалось. – В классе поговорим!

- ШШИИИЗОООО!

Молох уже перешел на бег и заскочил в холл школы, оглядываясь в поисках наилучшего места для сооружения баррикады. «Черт, я же даже не переобулся еще. И какой класс не узнал. Ладно, жизнь дороже.»

************************

Возможно несколько давнее и не совсем смешное, но честно мною лично писаное.... не обессудьте

Изменено 14 апреля, 2011 пользователем deusvult

[Rejisser]

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

 

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

 

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.

 

Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

 

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

 

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

 

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

 

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

 

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

 

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

[ReyAnd]

[Nostrum]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай ВасЁк все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастя согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щасливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл*ть током пизд*нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

[tweestr]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

 

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!

- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

 

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:

- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[slip009]

не знал куда запостить, тут вроде большие рассказы только.. но, меня улыбнуло.

 

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

- Всё, намек понял. Выезжаю.

[AlterEgo]

Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

 

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

 

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".

 

 

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

 

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

 

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

 

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

 

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

 

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

 

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

 

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

[tweestr]

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.

Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

[Merovingen]

Достань звезду с неба... – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.

- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.

… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.

Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.

Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.

К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.

Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.

Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой – включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч.

Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы – станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется – и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии – убийственно жарко.

Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца.

Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов.

Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра.

Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот – мертвую.

Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.

Но, в общем-то, это все хуйня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки.

- Я серьезно! – сказала девушка и обиженно надула губки.

Парень растерялся.

- Ну как я ее достану? – спросил он.

- Как хочешь, - ответила девушка. – Пока не достанешь – ни о каком минете не может быть и речи.

Молодой человек попытался угадать, шутит она или нет. Ему хотелось верить, что шутит.

- Да ладно тебе, - сказал он. – Мы же уже два раза трахались!

- Ну и что? – спросила девушка и скинула его руку со своего плеча. – Я теперь что – все твои капризы должна выполнять?

- Блин, - озадаченно произнес парень. – Ну Лен, ну щас-то чего ломаться уже?

- Я не ломаюсь! – возразила Лена. – Пока не принесешь звезду – сосать не буду.

- Ну и ладно! – рассердился парень. – Очень надо! Я тебя все равно уже выебал, можешь быть свободна!

- Ах, так!!!! – ахнула девушка. – Да пошел ты на хуй, мудак!!! Иди, блядь, дрочи в сортире! Да если бы не я, дура добрая, тебе бы, сучара, до старости никто бы не дал!!!

- Ой-ой-ой! – насмешливо сказал парень, которому вдруг стало неуютно от того, что вдруг и правда? Вдруг не будут давать? – Можно подумать, тебя много кто ебать кинется! Ты в зеркало глянь!

В глазах у Лены заблестели слезы.

- Мудак ты, и правда. Очень жаль. А ведь мне понравилось …

- И мне понравилось! – поспешил замирить юноша, спешно соображая, что ебаться охота, а отношения испортить легко. А другую еще пока разведешь … - Прости, что-то я погорячился. Но ты сама первая начала!

- Я первая начала? – воскликнула девушка, которой самой не хотелось ругаться, потому как парень ей очень нравился. Но сдаваться ей не позволяла женская гордость. – Это ты начал!

- Ладно, ну прекрати, - сказал парень, - ты славная, правда …

Девушка оттаяла. В этом возрасте ссоры рождаются столь же быстро, сколь и гаснут.

- И все равно, хуй тебе, а не минет, - сказала она, чтобы оставить за собой последнее слово.

- Ну тогда хуй тебе, а не звезду, - буркнул под нос парень.

- Что-то? – переспросила девушка.

- Да нет, ничего, - ответил он …

 

Стремительный разгон Проксимы Центавра как внезапно начался, так внезапно и закончился. Цивилизация разумных камней уже собралась было вздохнуть с облегчением, но быстро сообразила, что Проксима Центавра уже успела сместиться непозволительно близко к Альфе Центавра, и началось взаимное сближение. И что у них в запасе каких-то пять-шесть тысяч лет, не больше.

А земные астрономы чесали свои астрономьи репы и яйца и гадали, что же произошло с ближайшей нашей соседкой …

 

А минет она ему все-таки сделала.

Когда он собственноручно вырезал из листа картона звезду размером с ладонь и украсил свое творение цветочками.

По идее, такие цветочки могут появиться на четвертой планете системы Дельты Южного Креста, да и то в том случае, если ничего не изменится, и через 875993784 года на этой планете не высадится экспедиция с пятой планеты системы Веги. Найдя только одноклеточную жизнь и сочтя планету неинтересной, экспедиция улетит, но младший механик Йцраончщ незаметно от капитана отбежит за ближайший валун посрать, чем даст нехуевый пинок местной эволюции. Были одноклеточные – и вдруг яйца глистов – прорыв, хуле говорить. Высшая форма жизни. А на планете с такими плотностью, составом атмосферы и среднегодовой температурой вырасти может что угодно.

О чем бишь я? А!

Так вот, девушка сделала-таки минет, когда парень вырезал слегка кривоватую звездочку, (от которой, впрочем, Лобачевский просто пришел бы в экстаз, так как в ней, похоже, пересекались не только параллельные прямые, но и прямые, лежащие в разных плоскостях), разрисовал ее цветами, в центр поместил сердечко, цветом и формой подозрительно напоминающее вареную свеклу, а в сердечке разноцветными фломастерами написал ее имя, сделав всего одну орфографическую ошибку…

…И в жопу дала, кстати, в тот же вечер, хоть он и боялся об этом даже намекнуть, не то что предложить.

Самой было интересно попробовать.

С первого раза не понравилось, но потихоньку они научились получать удовольствие оба – уже после того, как у них родился первый ребенок.

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день – причем в один день со всем человечеством планеты.

В тот день, когда одна дура попросила одного долбоеба достать с неба Луну.

А Луна ж, сссссссука, БЛИЗКО !!!!!!!!

[Гость IliaDN]

Пошло, но фабула забавна

[ReyAnd]

Да, ничего. Небольшой перегиб в части подростковых отношений, а так ничего. И потрахаться захотелось чегой-то

[tweestr]

Идет сдача физики.Происходит это так:одна лабораторная аудитория на кафедре,где много столов,составленных буквой Т,и несколько преподавателей одновременно принимают задолженности. Так вот,сдают уже не первый час,и парниша один влип. Преподаватель уже собирается его отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви : "задайте мне еще один вопрос! отвечу - три, нет- не удалось.." Преподаватель хмыкает и соглашается . Вопрос :"инертна ли сила трения?" Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает "Инертна!" Преподаватель довольно говорит: "если сила трения инертна,то я беру вашу зачетку,кидаю её в коридор и она возвращается обратно". Преподаватель берет зачетку и запускает её по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери. Зачетка вылетает в коридор, где её подбирает добрая душа и швыряет обратно.Немая сцена . В зачетке - "три"

[Merovingen]

ЮНЫЙ СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ..

 

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

 

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

не витиеватый.

 

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

 

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

 

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

 

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман -

Это проститутка.

 

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

стоимости ночи.

 

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

 

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

 

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой -

Это лесбиянки.

 

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

 

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

 

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

 

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

 

Если ты, Андрей,

Иван С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

 

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

 

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

 

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

 

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону.

[AleFed]

Ты как мой Pentium красива,

Ты как Big Tower стройна,

Как Corel Draw неотразима,

Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна,

Горда как фирма IBM,

Как CD-ROM всегда желанна,

Красива словно мой модем.

Твои глаза как два курсора

Мигают на лице твоём.

Клянусь тебе я монитором —

Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиатурой,

Клянусь системой MS-DOS,

Что счастлив я, когда ласкаю

Двоичный бит твоих волос.

Клянусь головкой дисковода,

Что если мне ты скажешь „ДА“,

Я ни на что не променяю

Твои глаза SVGA.

А если клятву я нарушу,

Пускай процессор мой сгорит,

Пускай не грузится система,

И мой винчестер полетит.

Пускай отключат с INTERNET’а

И кнопка RESET западёт,

Пусть ОЗУ не даст ответа

И Doctor Weber всёсотрёт!

[tweestr]

Эту историю мне рассказал один хороший друг при тусклом свете лампы, попивая зеленый чаек. Мне она показалась интересной, поэтому пересказываю с его слов.

 

-Мне тогда было лет 6 или 7. Мы с родителями переехали в новую квартиру. Правда у меня создалось ощущение, что бывшие жильцы продавали ее спешно, будто убегая от кого-то. Да и цена у квартиры была мала, несмотря на евроремонт и бла-бла-бла. Но наша семья только обрадовалась подобной сделке и поспешила перебраться из полуторки в самой жопе города в хорошую трехкомнатную хату в центре. Нас даже не смутило то, что все остальные квартиры на лестничной площадке пустовали. Новые соседи как-то обмолвились, что в квартире напротив жила некая бабуся, которой было лет 100, если не больше. Этот божий одуванчик просто обожал собак, и вся ее берлога буквально ломилась от хвостатых сучек. И каждую ночь вся эта стая начинала выводить хоралы на весь подъезд. Спать никто, естественно, не мог. А потом огромный ротвейлер загрыз последнего оставшегося соседа по площадке, ибо все остальные съебали из эдакого дурдома. И тут чаша людского терпения переполнилась и через вышестоящие органы собачек благополучно изъяли. Ну бабуся с горя и рипнулась. Так и осталась пустовать площадка.

Но это была предыстория. Теперь будет самый сок. Лежу я, в общем, ночью. Сплю. И снится мне сон. Мол, подходит ко мне та самая страшная бабуська. Вся грязная, вонючая, в лохмотьях. Вместо глаз зияют дырищи черные. Архитипичная такая героиня ужастиков. И ведет, значится, она на поводке собачку. Ротвейлера. А пасть вся в крови, куски мяска пожевывает. Ну и бабуся отпускает собачку с ехидной улыбкой, а та, естестна, на меня бежит. И все. Кровь, месиво, хардкор. Я визжал как сучка. Даже во сне. На мой лютый крик сбежались родители, включили свет. Проснулся в холодном поту. До утра отпаивали валерианкой. И вот, тащемта, настала вторая ночь. Еле как я уснул, и, конечно, сон этот же повторился с точностью до последней детали. Только в этот раз я не орал на весь дом. Как только моя последняя кость была обглодана, я с облегчением проснулся и подошел к окну подышать свежим воздухом. И сразу же отшатнулся. Белая тень собаки с оскалившейся старухой промелькнула внизу. Вот теперь я по-настоящему испугался и сломя голову побежал к родителям в комнату. Открываю дверь, а они там ебутся.

[Nostrum]

Неожиданная концовка.

[Chelni]

Забавно

[tweestr]

Воюю с техподдержкой мобильного провайдера по поводу 3G-модема.

 

— Что за дела?

— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.

— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.

— У нас сеть перегружена.

— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?

— У нас технические работы.

— Круглосуточно? В течение двух недель?

— Это у вас вирусы на компьютере!

— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!

— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.

— Превышение лимита на безлимитном тарифе?

— Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету!

— Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса?

— Я не знаю. Чем вам ещё помочь?!

— Интернет мне сделай!

— Ну... Я постараюсь.

 

— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета.

— Проверьте модем на вирусы.

— Можно мне другого, более грамотного специалиста?!

— Нет!

— Почему?

— Я самый грамотный специалист!

— Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы.

— Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый.

— Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста.

— А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!

[DynastyCrusher]

искренне надеюсь, что это неправда

[Acex]

Охеренная концовка у истории про бабуську