Стихи и рассказы

[Vaald]

Последние три -- баяны.

Ххыыы "Три баяна", ёптыть...

[ReyAnd]

Корвину на заметку.

 

В строю. Cogito ergo sum...

– Товарищ курсант, для Вас существует, или для Вас не существует?

– Существует, товарищ подполковник! - ответил я, глядя в глаза ивытянувшись по стойке смирно.

– А я думаю, товарищ курсант, что для Вас не существует. Вы сюда прибылибеспорядки нарушать или водку пьянствовать? Вы просто как животное,Кондыба! Вы вообще мыслите? Вы мыслите, я вас спрашиваю?

– Мыслю! - ответил я, отключая мозг.

– Мыслите? … А вы знаете, что один древнегримский ученый сказал: «Ямыслю, значит я существую». Так вот, товарищ курсант, Вы мыслите –значит Вы существуете. Не живете, не служите, а просто существуете, имоя задача – эту ситуацию коренным образом изменить. Вы поняли моюпростую мысль?

– Понял, товарищ подполковник!- А поверили? Мне кажется А поверили? Мне кажется, что вы поняли, но не поверили. Для того чтобы помочь вам в этом вопросе – 2 наряда вне очереди…

– Есть!..

Изменено 26 августа, 2009 пользователем ReyAnd

[Su Suum]

Офис.

Разгар рабочего дня!

Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Сохай]

Офис.

Разгар рабочего дня!

Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

 

 

 

ЫЫЫЫ

[Buszia]

ужс...скок читать над

 

 

Я буду счастлива…

Поверь.… Когда-то буду…

Твои объятья, губы – все забуду…

Не будет сердце биться в ускоренье

При взгляде на твоё телосложенье…

Исчезнет боль, сотрется все былое…

Ты просто ноль. Развеется плохое…

И мелкой дрожью не охватит тело…

(Ты помнишь, как я ЭТОГО хотела?)

Когда-то снова буду улыбаться…

(Наверное, придется притворяться)…

Я научусь к тебе быть равнодушной…

(Как хорошо, что не заглянешь в душу)…

 

Я полюблю

Кого-то крепко, снова…

Хорошего, надежного… чужого…

И постараюсь быть с ним самой нежной…

Я изменюсь (боюсь остаться прежней)…

Забуду все, что связано с тобою…

(Не ты, а он подарен мне судьбою)…

Мы с ним поженимся… Красиво – свадьба, платье…

Такие теплые, но тесные объятья…

Работа, дети. Все, как быть должно…

Цветы, подарки. Где же свет? Темно…

В груди болит, но на губах улыбка…

(Жаль, слишком поздно исправлять ошибки)…

 

Я научусь к тебе быть равнодушной…

(Как хорошо, что он не видит душу)…

[Hakami]

Я не могу тебя забыть,

Ты снишься мне ночами!

Твой нежный запах, цвет и вид

Стоит перед глазами!

Когда тебя со мною нет-

На сердце так тоскливо!

Жить без тебя я не могу,

Моё родное пиво!

[Hakami]

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

[ReyAnd]

было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...

крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной

BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

 

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,

своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

 

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер

забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже

вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он

там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов -

забыли про него.

 

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти

молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная

линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в

серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых

бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем

отделом офигели:

 

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" -

конкуренты тогдашнему Windows...

Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических

прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,

повергла их в настоящий шок...

 

операционная система OS/2 сообщала, что

1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).

2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите

диск, она сможет их восстановить

3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала

резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы

дискету, чтобы туда ее скинуть...

 

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не

всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать

его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..

Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на

самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер

не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее

сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,

тонущего в раскаленной лаве времени...

[ReyAnd]

Эти законы до сих пор действуют в России

 

В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует

постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время

бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том,

что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах

милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который

отвечает за его эксплуатацию.

Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными),

которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным

принтером.

Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт,

чек на покупку, гигиенический сертификат.

Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и

получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на

цветном принтере.

Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной

продукции.

Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано

сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер

должен храниться в сейфе. [12]

 

В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы,

рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении)

радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в

пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных

средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на

использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами

регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14],

следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие

эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth,

технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных

средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации».

Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует

удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки,

так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме».

«Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету

экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий,

то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил.

 

В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён

шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с

алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует

понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и

несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который

прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в

документе перечисляются права и обязанности алкоголика.

[ReyAnd]

Нашёл в нете историю B)

 

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!

Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля

акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой

Никитской...

Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную

молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле

- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина

подпрыгивала!

Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И

через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не

стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.

Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как

порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.

И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.

Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию

Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает

яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от

оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не

получает!

Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!

[Гость IliaDN]

Найдите себе работу по душе, и вам не придется работать ни дня в жизни!

 

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?

- А ты любишь вишню?

- Да.

- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?

- Ну да.

- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

 

Зубила с сильнозатонированными стёклами.

- "О! бандюки!"

- "Бандюки - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

 

Интернет, интернет! Отпусти в туалет!

 

Самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

 

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну

страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности

компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских

боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то

мы давно бы уже покорили вселенную.

[Rejisser]

Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.

 

Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.

 

Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».

 

Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.

 

Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

[Rejisser]

На эскалаторе склизкий молодой человек внезапно спрашивает: “Извините, вы Библию читали?” Делаю самое неприятное из своих лиц, машу рукой, молчу. “Вы не хотите общаться?” - опять спрашивает. “Не хочу”, - отвечаю. “ПОЧЕМУ?” - удивляется Пидараз. БЛЯДЬ! Всех в АДЪ! Правильно говорит наш дорогой патриарх московский и всея руси: всех этих бляцких свидетелей, адвентистов и мудистов запретить, расстрелять и в АДЪ. Вот за этот именно вопрос “почему”.

[Lame]

Про пионерку жизненно :angry: .

[ReyAnd]

Гагарины блять.

 

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки

по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав

квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у

хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на

ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые

воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и

злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а

не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от

новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

 

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая

пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете

происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока

те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная

морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная

воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде

птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,

я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной

точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку

дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и

приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне

ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про

себя "хуяссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и

циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали

выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из

ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета

и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут

12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.

Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи

сегодня разгалделись - сил нет".

 

Мне понравился стиль изложения.

[ReyAnd]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным

весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —

свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом

на лодке и другие приколы.

 

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя

на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая

бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха

русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись

этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие

особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что

девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —

"ахой перделка"...... И это правда!

[Buszia]

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

[Lame]

"ахой перделка" - :rofl: :455: :blink:

[Ahsoka Tano]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 

Оо

http://spynet.ru/2007/10/25/jjoda-i-muzhik...inka-super.html

Изменено 26 апреля, 2010 пользователем Ahsoka Tano

[Jenny]

Кроха дочь к отцу пришла

И спросила кроха..

-Три полоски хорошо?

Папе стало плохо.... :rolleyes:

[AlterEgo]

ващета две. сразу видно нубаса :rolleyes:

[Jenny]

ну я не проверялся ))))) вобщем главное все поняли:rolleyes:

 

Офис.

Разгар рабочего дня!

Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

 

вааще убило)

[ReyAnd]

История так себе , но стиль изложения на высоте

 

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.

Звонок. Обеспокоенный голос жены:

- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не

вылезает!

Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту

получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

 

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив

детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о

том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается

здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает

тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет

лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же

становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы

вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не

представляется возможным.

На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а

обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких

чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов

через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно

прочной и попытка побега проваливается.

Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью

сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит

некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами

делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь

труп напором воды не представляется возможным.

Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный

пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный

осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр

уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к

раздутию тела, что помешало высасыванию.

Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете

самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты

приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между

собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.

Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,

противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает

ошибочность теоретических расчетов.

Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи

зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

 

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо

матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

[Kata]

думали здыхались? А хрен вам!

 

вот надыбал сегдня на одном форуме

 

 

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

- Да чё случилось-то?

- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный

кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,

типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с

небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу

палец, сцуко !!

- больно?

- да не, муйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать,

столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там

такие ипанутые крышки ещё, #уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут

опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на .....!!!

- бугага

- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся

чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось

похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё

сказать?

- ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙоЛКО!!!

[Rejisser]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

 

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь.

winked

Оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые

словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"