Перейти к содержанию

Если зайдешь сюда, обязан что-нибудь написать


Lame

Рекомендуемые сообщения

Уррраааа!!!!

Продолжаю видеть только няшко-смайлы. Я наверно умер и попал в ад :-(

 

Охренеть, я вчера нажрался и забыл, как... Странная фраза :-))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[more=...но каждый понедельник я огурцом]

Каждую пятницу я гамно

Каждую пятницу я гамно

Каждую пятницу я гамно

Каждую пятницу я гамно

 

Но каждый понедельник я огурцом

Но каждый понедельник я огурцом

Но каждый понедельник я огурцом

Но каждый понедельник я огурцом

Но каждую пятницу я гамно

 

Я менеджер самого среднего звена

у меня есть дети

у меня есть жена

Я работаю в кампании связь-интерком

И каждый понедельник я огурцом

И каждый вторник я огурцом

И каждую среду я огурцом

И каждый четверг огурцом я,но

Каждую пятницу я гамно

Хэй

 

Каждую пятницу я гамно

Каждую пятницу я гамно

Но каждый понедельник я огурцом

Но Каждую пятницу я гамно

Каждую пятницу я гамно

Но каждый понедельник я огурцом

 

Я получаю девять тысяч рублей

Их мне хватает на тридцать дней

А если в месяце больше дней

То я занимаю триста рублей

А если в месяце меньше дней

То я экономлю триста рублей

Я мог бы их откладывать,но

Каждую пятницу я гамно

 

Каждую пятницу я гамно

Каждую пятницу я гамно

Но каждый понедельник я огурцом

Но Каждую пятницу я гамно

Каждую пятницу я гамно

Но каждый понедельник я огурцом

 

В пятницу утром я уже рад

Что вечером буду зверски ужрат

Что где-нибудь между шестью и семью

Я превращусь в арарную свинью

И буду в трусах танцевать маккарену

Хватать за попец бугалтершу Лену

Кричать,что начальник мудло

И получу от охраны в табло

В луже усну с разбитым лицом

Но в понедельник я опять огурцом

 

в каждый понедельник я огурцом

Но каждую пятницу я гамно

И каждую субботу я в гамно

Еще пол восскресенья я в *****

Но пол восскресенья я огурцом

Чтобы в понедельник быть огурцом

Хэй

 

Я не знаю что будет с моей страной

Я не знаю что будет с моей женой

Я не знаю что будет с моими детьми

Я не знаю что будет со всеми людьми

Я не знаю есть ли на свете Бог

Я не знаю зачем Медведеву блог

Я уверенно знаю только одно

Каждую пятницу я гамно

Хэй

 

Каждую пятницу...

Каждую пятницу...

 

Но каждый понедельник...

Каждый понедельник...

 

Каждую пятницу...

Каждую пятницу...

 

Но каждый понедельник...

Каждый понедельник...

 

Каждую пятницу...

Но каждый понедельник...[/more]

Изменено пользователем ОХРЕНЕТЬ
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...