О машине, женщине и правах

[Vaald]

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет

примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я

с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без

машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -

счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла

общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник

(назовем его Саша) у меня спрашивает:

"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не

знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю

научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за

рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,

начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша

входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как

передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду

объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные

успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что

передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать

какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы

спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве

народа.

Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным

видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ

пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.

Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с

места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться

нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша

матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос

подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,

трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -

цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой

попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей

тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце

ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая

направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под

Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на

трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это

так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут

прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу

Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики

на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с

места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все

такое». Саша, с замогильным стоном «ну пиздец, там же пост» хватается за

голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На

что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем

виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться

руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему

поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км

действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа

достигает апогея, слышны фразы типа «пиздец правам» и «блядь, ни копейки

с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не

остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не

остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и

прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина

останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт

и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с

видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И

ДРОЖАТ!!!

Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,

при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ

ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ

НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое

водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все

документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает

глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом

видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает

такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,

проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он

запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,

шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос

«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»

Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных

кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу

молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»

Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,

молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На

заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко

мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,

а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

[Lame]

Вот оно, женское коварство! :ph34r: .

[Merovingen]

Задушил бы.

[Игорь87]

Классно, баба умная однако :angry: