Jump to content

Анеки


Sart

Recommended Posts

Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает:
– Не рановато?
– Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.

Link to comment
Share on other sites

Парень у кассы:

- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша:

- За одну шоколадку столько раз не дадут

Link to comment
Share on other sites

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

Link to comment
Share on other sites

Осталось два дня до того, как люди, которые слали вам змей, начнут слать иконы.

Link to comment
Share on other sites

Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.

Link to comment
Share on other sites

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!

Link to comment
Share on other sites

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Link to comment
Share on other sites

- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

Link to comment
Share on other sites

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

Link to comment
Share on other sites

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Link to comment
Share on other sites

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Link to comment
Share on other sites

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Link to comment
Share on other sites

Рассказывают, что клиент, неудовлетворённый сервисом в банке, арендовал сейф на год и поместил туда свежую рыбу. Понятно, что по условиям договора банк не вправе был вскрывать сейф до истечения срока его аренды, а запах в хранилище был ещё тот.

Link to comment
Share on other sites

1 час назад, Mayron сказал:

Рассказывают, что клиент, неудовлетворённый сервисом в банке, арендовал сейф на год и поместил туда свежую рыбу. Понятно, что по условиям договора банк не вправе был вскрывать сейф до истечения срока его аренды, а запах в хранилище был ещё тот.

а потом у банка были все реквизиты этого клоуна и простор для деятельности юристам, от мелкого хулиганства, для компенсации потери клиентов

Link to comment
Share on other sites

22 минуты назад, antiz сказал:

а потом у банка были все реквизиты этого клоуна и простор для деятельности юристам, от мелкого хулиганства, для компенсации потери клиентов

Ну конечно это глупость какая то, я уверен, в банковских структурах на подобные случаи разработаны инструкции и готов план действий. Никто вонь терпеть не станет…

Link to comment
Share on other sites

- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Link to comment
Share on other sites

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Link to comment
Share on other sites

Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
- Что, может зарплату себе повысим?
- А давайте!
- Голосуем?
- Единогласно.
- Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
- Хм. Ну, давайте штрафы повысим.

Link to comment
Share on other sites

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Link to comment
Share on other sites

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!

Link to comment
Share on other sites

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?

— Береги её, сынок, теперь таких мало!

Link to comment
Share on other sites

— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...

— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

Link to comment
Share on other sites

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

— Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

Link to comment
Share on other sites

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору: - Скажите, у вас Чебурашки работают? - Работают. Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору: - У вас Чебурашки работают? - Не работают. Чебурашка устраивается в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает: - Чебурашка, ты почему не работаешь? - Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Link to comment
Share on other sites

«"В окопах нет атеистов" — это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов».


Писатель Джеймс Морроу

Link to comment
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...