Перейти к содержанию

Анеки


Sart

Рекомендуемые сообщения

  • 2 месяца спустя...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Изменено пользователем mishka800
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • 4 недели спустя...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

________________________________________________________

 

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

— Стоит очередь угрюмых мужиков.

К уфологу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на

табличке приписка: "Теперь в двух!"

Изменено пользователем Slov0
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Вовочка принёс домой двойку по математике.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах@@ разница?

Вова:

- Вот и я так сказал

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 


 

 

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Изменено пользователем mishka800
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- Доктор, у меня проблемы с эрекцией.

- А как часто вы живете половой жизнью ?

- Ну..., с утра секретарша, в обеденный перерыв любовница, потом еще после работы еще с ребятами в баньку. Ну а вечером .. жена, но вы не поверите доктор, еле еле.

- Так что ж вы хотите, это нормально, при таких сексуальных нагрузках, да еще в конце рабочего дня.

- Да?! Ну спасибо доктор, а я думал, что это от онанизма.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Дневник Инопланетянина :

13 апреля - Приземлились в США.

Через полтора часа американцы вскрыли тарелку своими технологиями и угощали всех хот-догами...

П.С. Было вкусно, но хватило не всем - сьели американцев.

14 апреля - Приземлились в Японии.

Через час японцы вскрыли тарелку своими нано технологиями и угощали всех сушами...

П.С. Было вкусно, но хватило не всем - сьели японцев...

15 апреля "обведено черным" - Приземлились в России.

Через 2 минуты с помощью лома и чей-то матери русские вскрыли тарелку и дали всем пизды...

П.С было не вкусно но хватило всем, кому-то даже по второму кругу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...

Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...

- Да я... это... голубой.

- А, ну так, наверно, брат?

- Да не... он тоже... голубой.

- Так кто же женщинами увлекается?

- Да Ленка, сестра...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

— Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?

— Постараюсь не шевелиться!

Изменено пользователем Slov0
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Алло! Это база? Я насчет сарая.

— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, блин, это вы не туда попали!

Изменено пользователем Slov0
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

 

и скорее всего про нас:

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался, дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит:

-Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз?

Девочка посмотрела!!!!

-Неее... Дядя на писю наступил!!!

 

Парень с девушкой лежат в кровати.

Он:

- Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

- Не любовь? А что?

Он:

- Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то.Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,

голова болит..

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встретились два друга.

-Как дела? Как личная жизнь?

-Да вот, женился опять!

-А что с прошлыми женами?

-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.

Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.

Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.

Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

У нас в садике был мальчик.

Он всех бил.

только меня не бил.

Потому, что я всегда сдавал сдачи.

Меня даже из садика за это выгнали.

Так и сказали: "Нехер сторожу с детьми драться".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина

с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— "Был у меня в роте один х@й... "

А я ему говорю:

— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Нужно ваше мнение, спасибо заранее. Недавно стал подозревать свою жену в измене. Все как по сценарию. Если на телефонные звонки отвечаю я — бросают трубку. Жена стала часто видеться с «подругами». Когда я хочу уточнить с кем конкретно, она говорит, что я с ними не знаком. Я всегда хочу встретить такси, на котором она едет домой, но она останавливается за углом дома. Я не знаю, что это за авто. Как-то раз я взял ее мобильный телефон, чтобы посмотреть, который час, так она распсиховалась и сказала, чтоб я его вообще не брал в руки. Я никогда не обсуждал ее поведение. Возможно, я никогда бы не хотел узнать, что происходит на самом деле, но прошлой ночью она вдруг ушла, ничего не сказав. Я решил провести расследование. Я спрятался за своей машиной — оттуда видна вся краса улицы, а так же я смогу пронаблюдать, в какую машину она сядет. Я сел на корточки рядом со своей машиной и вдруг увидел, что тормозные диски переднего колеса покрыты какими-то пятнами, похожими на ржавчину. Скажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их очистить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Не анекдот, но все же....

 

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:

S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?

- Да! Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

 

Биолог Петров вывел новую породу почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адрес и там гадят.

 

На море мощнейший шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):

- Капитан, сколько до ближайшей суши?

- 2 мили, - хрипит капитан.

- Направо или налево, капитан?

- Вниз, - хрипит капитан.

 

- Пацан, а ты откуда?

- Из Москвы.

- Из Москвы он. Хаа! Чего-то я тебя там ни разу не видел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

  • Сообщения

    • Anthonyrab
      Astronomers spot a massive ‘sleeping giant’ black hole less than 2,000 light-years from Earth mega moriarty ссылка Astronomers have spotted the most massive known stellar black hole in the Milky Way galaxy after detecting an unusual wobble in space. The so-called “sleeping giant,” named Gaia BH3, has a mass that is nearly 33 times that of our sun, and it’s located 1,926 light-years away in the Aquila constellation, making it the second-closest known black hole to Earth. The closest black hole is Gaia BH1, which is located about 1,500 light-years away and has a mass that is nearly 10 times that of our sun. Astronomers discovered the black hole while combing through observations taken by European Space Agency’s Gaia space telescope for an upcoming data release to the scientific community. The researchers weren’t expecting to find anything, but a peculiar motion — caused by Gaia BH3’s gravitational influence on a nearby companion — caught their eye. Many “dormant” black holes don’t have a companion close enough to munch on, so they are much more difficult to spot and don’t generate any light. But other stellar black holes siphon material from companion stars, and this exchange of matter releases bright X-rays that can be spotted through telescopes. The wobbling movement of an old giant star in the Aquila constellation revealed that it was in an orbital dance with a dormant black hole, and it’s the third such dormant black hole spotted by Gaia. The researchers used the European Southern Observatory’s Very Large Telescope in Chile’s Atacama Desert and other ground-based observatories to confirm the mass of Gaia BH3, and their study has also offered new clues to how such huge black holes came to be. The findings appeared Tuesday in the journal Astronomy & Astrophysics. “No one was expecting to find a high-mass black hole lurking nearby, undetected so far,” said lead study author Pasquale Panuzzo, an astronomer at the Observatoire de Paris, part of France’s National Centre for Scientific Research, and a Gaia collaboration member, in a statement. “This is the kind of discovery you make once in your research life.”
    • Michaelethix
      very interesting, but nothing sensible _________________ как выводить деньги с казино адмирал
    • Тансо
    • ReyAnd
      Она влюбилась в мальчика, а это оказалась бородатая девочка. Впрочем, всё закончилось хорошо, они поженились и у них есть пёсик.    
    • ReyAnd
    • Positived
      @Positived  История только начиналась, и мы с Барсиком нетерпеливо ждали продолжения. Что юный пушистый предприниматель сможет предложить большому портовому городу?  Мазрам сказал, что решил начать с самого прибыльного товара для его народа. Он вскочил, как заводила группы поддержки, и крикнул нам:  – Дайте мне «С»! Мы еще не знали правил игры, поэтому сходили в ближайшую пещеру и принесли сокровища, селедку и самоцветы. Кстати, в пещере какой-то слепой дедуля твердил, что нам сюда нельзя. Это якобы некое «Убежище», но только для доминионцев, а бретонку и имперца он не пустит, тем более в дикарских лохмотьях.  Так вот, мы вернулись к Мазраму с добычей, но он объяснил, что нужно просто выкрикивать следом за ним ту же букву, которую он просит «дать». Игра началась снова. – Дайте мне С! – С! (хрю! — свинка не отставала) – Дайте мне К! – К! – Дайте мне У! – У... С-к-у... Кажется, каджит выбрал неверную дорогу! Нарконенавистник Барсик немедленно свалил этого заводилу с ног своим щитом, хоть и очень осторожно.  – Что ты намерен продавать невинным котятам и юным эльфам, уважаемый?  – Ску... С курицей... С курицей влажный корм, отпусти меня, зануда! Мазрам отряхнулся от песка и пошел в банк регистрировать ИП. Я считаю, что Барсик отлично подготовил его и к активной конкуренции, и к тому, что нужно яснее формулировать свои мысли и не привносить в Тамриэль спортивные традиции черлидерш. ----- Прошло несколько дней, когда мы активно убивали монстров в Тамриэле. Предстояла еще пара дней, которую боги даровали нам в продолжение праздника для активных походов.  Мы помнили Мазрама и решили навестить тот камень, где подарили утешение молодому магу.  Мы застали каджита-волшебника всё в том же положении: на коленях, взгляд направлен к морю, плечи опущены, а перспектив не видно.  – Как твой бизнес, Мазрам?  Едкая досада этого голоса могла было разъесть даэдрическую броню, честное слово:  – Бизнес... Как вас только принесло сюда в такое время? Каджит зарегистрировал бизнес, оплатил все налоги и пошлины честно украденным добром, остался в минусе. А покупателей нет! Каждый смертный и бессмертный в Тамриэле питается только тортами — они же бесплатные, они же такие полезные для праздника! Теперь празднование продлили на 2 дня, и я точно умру с голоду...  ----- Мораль истории проста:  Все эти баги ПТСа Мешают творчеству, прогрессу, Губят волшебника-кота. 
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
      Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
    • Lame
×
×
  • Создать...